Только соберешься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится.

анекдоты из россии свежие читать бесплатно

Самые смешные свежие анекдоты.

Гражданин полицейский!
Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
– Почему же вы не кричали?
Что, я сумасшедший?
— У меня во рту три золотых зуба.
Очень неприличные очень похабные и смешные анекдоты читать.
анекдоты про вовочку пошлые с матом читать бесплатноНочь, сидят два киллера в засаде, ждут клиента.
– Слушай, сколько уже времени?
Да уже за полночь, а что?
– Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего.

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике
Два билета на концерт и записку:
— Догадайтесь, от кого!
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка.
— Ну что, теперь догадались?

Приходит в тюрьму мужик
Просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
– Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
– Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет,
Как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

Кладбище, ночь.
К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
– Браток, схорониться мне надо.

Анекдоты в картинках смешные до слез взрослые.

анекдоты про евреев самые смешные еврейские анекдоты одесские

Идёт по улице интеллигентный мужчина.
Видит стоит бабуля и плачет.
– Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
– И много денег было?
Много, сынок, 50 рублей.
– Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
Сынок, а может и кошелек отдашь?

Криминальный анекдот.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
Простите, говорит он, не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
— Могу, всхлипывает вдова.
Он сказал:
— Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!

Отсидел мужик червонец на зоне
Освободился и устроился таксистом.
Садятся как-то к нему бывшие дружки, узнали его и спрашивают:
– А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался?
Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики и тебе место нашлось бы?
– Не, братаны.
Вы прикиньте, еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают:
— Шеф, свободен?
А я им отвечаю:
— Свободен!
И дальше еду.

Анекдоты про воров.
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
– Здравствуйте!
Вас приветствует система, Умный дом»!
Насколько мне понятно, вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина.
Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается.
Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
– Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать.
Берите быстрее! У меня чип, который все равно через минуту вызовет милицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Хозяин возвращается домой.
Голос:
– Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.

 анекдоты про поручика ржевского и наташу ростову с матом

Стучится мужик в двери рая,
Заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
– Мужик, тебе чего?!
В рай попасть хочу.
– А, что ты сделал при жизни доброго?!
Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!
– Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
– Минут пять назад.

Перед кафе стоял элегантный автомобиль.
За рулем дремал шофер.
Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:
– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал:
— Если удастся, все будет отлично, если не удастся, ничего не поделаешь.
Что это значит? Удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
– Удалось! Воскликнул он.
Что удалось?
– Угнать нашу машину.

Двое судятся в суде.
Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
– Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч!
Ответчик вскакивает и кричит:
– Он что, его мать, думает, что я миллионер!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
– А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!

Лето, Тюрьма.
Заключенного привели обратно в камеру с допроса.
Он стучит в стенку корешу:
– Тук, тук, Вася, проснись!
Ну чего тебе?
– Поздравляю с новым годом!
Ты чего офигел, лето же на дворе.
– Я только что с допроса, тебе год накинули.

ТУДЫ - СЮДЫ

ИНФОБЛОГ.РФ / МНОГО ЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО

О ТОМ И О СЁМ