Не наводи порядок в том, от чего нужно избавиться.

новые

Анекдоты самые смешные до слез.

Развод мужа и жены.
Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Зависит от того, кому достанется компьютер.
Свежие анекдоты лучшие на сегодня, очень новые анекдоты для взрослых и детей, про мужа и жену.
короткие Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!

Встречаются два друга после армии.
Один рассказывает.
— Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

новые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

Мужчина в магазине.
— Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец.
— Извините, у нас нет презервативов.
А, ну тогда ничего не нужно.

В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Сидят в стрипбаре три мужика:
Доктор, адвокат и банкир.
Подходит к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними танцевать.
Доктор достает десять долларов и засовывает девушке в трусики.
Адвокат достал пятьдесят и всунул их с другой стороны.
Банкир достал пластиковую карту, провел ей девушке между ягодиц,
Забрал шестьдесят баксов и ушол.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально!

прикольные

.

Ничто так не бодрит с утра, как кофе пролитый на клавиатуру.

приколы

Анекдоты самые смешные

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, а Катю можно?
Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста.
Она мне срочно нужна!
Свежие анекдоты лучшие на сегодняшний день.
приколы Поступил на судно новый юнга.
Вечером приходит он в кают компанию, а там на стене нарисована голая девушка и в стене дырка пробита.
К ней очередь из матросов стоит.
— А можно мне попробовать? Спрашивает юнга.
Да!
Попробовал.
— Ого! Как живая! А можно я завтра зайду?
Да конечно.
— А послезавтра?
Давай, заходи!
— А после послезавтра?
Нет!
— А почему?!
После послезавтра твоя очередь за стеной стоять.

Программист после напряженного трудового дня.
Залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное 72%.
В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник и закрывает дверцу.

Это раньше люди были начитанные, а сейчас нагугленные.

АНЕКДОТИКИ свежие читаем

Пришел курсант к замужней женщине,
Только начал и тут звонок в дверь, муж пришел.
Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну и ты бабочкой станешь.
Дернула и в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул раз за член и курсантом стал, дернул второй бабочка и увлекся,
Слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды пожалуйста.
А с какого торрент трекера, бабуля?

Приехал муж из командировки.
Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин.
Он, естественно, спрашивает:
— Кто это такие?
Не волнуйся дорогой, это члены моего кружка!
Приезжает жена из командировки.
Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин.
Задает тот же вопрос.
Муж:
— Не волнуйся дорогая, это кружки моего члена.
Читать новые анекдоты очень ржачные бесплатно.

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату.
Слышит ночью крики супруги,
Идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Делать то, что доставляет удовольствие, значит быть свободным.

анегдотав много

У меня компьютер сам выключается, что делать?
— У тебя системник внизу стоит?
Да!
— Поменяй носки, твой комп теряет сознание!

Приходит пьяный мент домой.
Весь в губной помаде и лифчик из кармана торчит.
Жена:
— Боря, ты где был?
Милая, всю ночь сидел в засаде.
Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?

Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит в бане.
Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме.
И шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил.
Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Лечу от вирусов по фотографии вашего компьютера.

.