Снимаю судимость, по фотороботу.
Разговаривают два приятеля:
— Ты говорят, недавно женился?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
А сейчас нравится!
Читать анекдоты самые смешные до слез очень свежий анекдот лучший на сегодня.
Разговор двух подруг.
Представляешь, мой вчера пришёл в пять утра.
Я уже типа, сплю.
Он берет стул, садится передо мной и смотрит на меня.
Я не выдерживаю и спрашиваю:
– Саша, а что ты делаешь?
Ты знаешь, что он сказал?
– Хочу любимая сидеть в первом ряду, когда ты концерт начнешь!
Про кота.
Мой кот в прошлой жизни, кажется был судебным приставом.
— Эта сволочь, каждый день описывает мое имущество?
А вот сегодня с утра в прихожей, еще и арест наложил.
Девушка, может зайдем ко мне,
Музыку послушаем?
— У вас что есть музыкальный центр?
Нет, но моя жена превосходно играет на фортепьяно!
Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик, сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?
Обидно, когда у младшей сестры лифчик, больше чем у тебя.
Анекдоты свежие смешные до слез.
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да осела земля, сильно.
Мам, можно я ещё погуляю?
– Сынок ты ума сошёл что ли?
У тебя регистрация в загсе через час!
Женщина ночью, подходит к кладбищу,
Дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня когда я живой был.
Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!
Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сын.
– Жаль папочка, что у тебя их не было.
Приходит мужик к гадалке.
Та карты раскинула и говорит:
– Ты, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это ты ошибешься.
Мудрая женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
