Анекдоты самые смешные до слез.

Приходит прапорщик домой,
Начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада.
На что прапор с грустью отвечает:
— Да, на губе сидел.
Читать анекдоты бесплатно смешные до слёз свежие, лучшие и очень новые на сегодня.
Муж приезжает из командировки.
Грязный, порванный и в ссадинах.
Объясняет жене.
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!

Собирается еврей на войну.
Жена его спрашивает:
— Тебе куда письма писать?
Еврей отвечает:
— В плен пиши, я им навоюю!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
Да, любимая.
— И от курения.
Да, моя киска.
— И от пива.
Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
От свадьбы.

Покупательница спрашивает у торговки.
— Сколько у вас кур всего?
Шесть.
— Выберите мне из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает.
— Вам упаковать их?
Нет! Я возьму трех остальных!

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

Читать анекдоты смешные до слёз.

Ну что вы так кричите?
Я ведь даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?!
Вы еще собираетесь его трогать?

Кабинет хирурга.
— Что вас беспокоит?
Доктор, меня девушка бросила!
— Вам нужен психотерапевт.
Я пролетел три метра и ударился головой об дерево.

Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая, я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Телефонистка.
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент.
— Что, совсем?
Нет не совсем!
На первые две цифры ответил, остальные нет.

На ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает.
— Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку.
— Но зато я выпила пять!

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу.
— Давай сходим на концерт Моцарта.
Зачем?
— Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Идет бракоразводный процесс.
Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет.
Мужской голос из зала:
— Да её никто не удовлетворяет.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

Анекдоты самые смешные до слез

Лежат две девушки на пляже, загорают.
Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
— Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
А в преферанс это куда?
Читать новый сборник коротких анекдотов, бесплатных, онлайн, без регистрации.

Встречаются два друга качка.
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
Бороду вон уже видать.

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
Это, сын мой, херомантия.

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
— А мой каждый день мне новых баб водит.
Зато у моего руки золотые!

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
— Что это у вас за ухом?
Спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
— Ой а где мой фломастер?!

Маленький мальчик играет во дворе в песочнице.
Тут из окна дома высовывается мужик и кричит:
— Сынок иди домой обедать.
Сейчас, пап!.
— Я не папа, я мама.
Да хрен вас пид0р0в разберешь.
Анекдоты свежие смешные лучшие анекдоты на сегодняшний день.

Мама кричит с балкона:
— Вовочка, ты где?
Нет ответа.
Так несколько раз. Наконец из кустов недовольный голос:
— Ну что?
Чем ты там занимаешься?
— Машу жарю.
Смотри, только не кури!

Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть она не подарок.

Разговаривают два приятеля.
Один спрашивает другого.
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
Не, я с закрытым ртом сплю.

Приходят два парня на рыбалку.
Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки.
Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет!
У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб!
А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— Утром проснусь, если конец налево лежит, значит на хлеб надо ловить, а направо на червя!
А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
Эх! Говорит дед. Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

Вовочка, ты пошто вчера в школе не был?
— Корову к быку водил.
А что, отец не мог?
— Отец то конечно мог, но бык лучшеш

Мама хотела мальчика, а папа девочку. Так они и познакомились.