В Прощеное воскресенье зашёл в банк. Кредит не простили.

юмор

Анекдоты самые смешные до слез.

Приходит прапорщик домой,
Начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада.
На что прапор с грустью отвечает:
— Да, на губе сидел.
Читать анекдоты бесплатно смешные до слёз свежие, лучшие и очень новые на сегодня.
юмор Муж приезжает из командировки.
Грязный, порванный и в ссадинах.
Объясняет жене.
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!

Собирается еврей на войну.
Жена его спрашивает:
— Тебе куда письма писать?
Еврей отвечает:
— В плен пиши, я им навоюю!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
Да, любимая.
— И от курения.
Да, моя киска.
— И от пива.
Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
От свадьбы.

Покупательница спрашивает у торговки.
— Сколько у вас кур всего?
Шесть.
— Выберите мне из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает.
— Вам упаковать их?
Нет! Я возьму трех остальных!

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

юмор

Читать анекдоты смешные до слёз.

Ну что вы так кричите?
Я ведь даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?!
Вы еще собираетесь его трогать?

Кабинет хирурга.
— Что вас беспокоит?
Доктор, меня девушка бросила!
— Вам нужен психотерапевт.
Я пролетел три метра и ударился головой об дерево.

Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая, я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Телефонистка.
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент.
— Что, совсем?
Нет не совсем!
На первые две цифры ответил, остальные нет.

На ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает.
— Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку.
— Но зато я выпила пять!

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу.
— Давай сходим на концерт Моцарта.
Зачем?
— Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Идет бракоразводный процесс.
Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет.
Мужской голос из зала:
— Да её никто не удовлетворяет.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

самые

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Ржачные фотки до слёз про все.
Смешные картинки с надписями до слез Приколы картинки и фот...
Как торговать на рынке форекс начинающим
Торговать на рынке Форекс непросто,особенно новичкам. Как то...
А ведь я мог бы быть богатым, будь у мен...
Анекдоты самые смешные свежие Абрам! Что у тебя дома так в...
Каждая девушка может стать красавицей, н...
Смешные анекдоты до слез свежие К доктору Айболиту приходит...
Предварительные ласки, это как бутылка п...
Ваши носки прослужат дольше, если у вас заложен нос. Какие ...
Мат, это знаки препинания в устной речи.
Смешные анекдоты. Маленький Вовочка кричит: - Мама! Папа в...
Поздравления с Днем знаний
Уважаемые учащиеся, педагоги и родители! Поздравляем Вас с п...
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на...
Самый смешной анекдот в мире. Разговаривают две соседки. —...
Какие бывают пешеходные переходы?
Какие бывают пешеходные переходы? Основная и единственная ф...
Очень смешные анекдоты.
Свежий анекдот на сегодня Прихожу домой после работы. Откл...
Какие пальто будут в моде 2018 году?
Пальто 2018 года модные тенденции фото. Джинсовое пальто Д...
Все так жалуются на погоду. Как будто кр...
Самые смешные свежие анекдоты Мама! Папа с лестницы упал!...

Только когда выпьешь понимаешь, что сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

новые

Анекдоты самые смешные до слез

Лежат две девушки на пляже, загорают.
Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
— Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
А в преферанс это куда?
Читать новый сборник коротких анекдотов, бесплатных, онлайн, без регистрации.
бесплатные анекдоты
Встречаются два друга качка.
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
Бороду вон уже видать.

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
Это, сын мой, херомантия.

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

смешные свежие анекдоты

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
— А мой каждый день мне новых баб водит.
Зато у моего руки золотые!

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
— Что это у вас за ухом?
Спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
— Ой а где мой фломастер?!

Маленький мальчик играет во дворе в песочнице.
Тут из окна дома высовывается мужик и кричит:
— Сынок иди домой обедать.
Сейчас, пап!.
— Я не папа, я мама.
Да хрен вас пид0р0в разберешь.
Анекдоты свежие смешные лучшие анекдоты на сегодняшний день.

Мама кричит с балкона:
— Вовочка, ты где?
Нет ответа.
Так несколько раз. Наконец из кустов недовольный голос:
— Ну что?
Чем ты там занимаешься?
— Машу жарю.
Смотри, только не кури!

Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть она не подарок.

анекдоты самые смешные читать

Разговаривают два приятеля.
Один спрашивает другого.
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
Не, я с закрытым ртом сплю.

Приходят два парня на рыбалку.
Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки.
Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет!
У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб!
А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— Утром проснусь, если конец налево лежит, значит на хлеб надо ловить, а направо на червя!
А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
Эх! Говорит дед. Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

Вовочка, ты пошто вчера в школе не был?
— Корову к быку водил.
А что, отец не мог?
— Отец то конечно мог, но бык лучшеш

Мама хотела мальчика, а папа девочку. Так они и познакомились.

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Приятно лежать на голом полу, особенно е...
Самый смешной анекдот в мире. Как у вас с Машей? - Мы расс...
Стихи прикольные.
Смешные стихи про жизнь с юмором Утром у Татьяны в школе Г...
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Смешные анекдоты до слез Муж возвращается домой и застает ж...
Не надо, раньше времени бежать впереди п...
Самые смешные свежие анекдоты. Петрович, после пол литра ра...
Анекдоты из России свежие
Жизненные анекдоты для настроения Анекдоты свежие смешные д...
Лучше синица в руках, чем утка под крова...
Свежие анекдоты самые смешные. Ой какая вы стройненькая! ...
Ленивая овсянка в банке рецепт
Ленивая овсянка в банке рецепты. Самые вкусные ленивые овс...
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, ...
Свежие смешные анекдоты. Маленький мальчик написал Деду Мор...
Самые красивые женщины планеты
Самые красивые женщины планеты. КРАСИВЫЕ И ЗНАМЕНИТЫЕ ЖЕНЩИ...
Смешные картинки с надписями до слёз.
Фото приколы ржачные новые Воспитанность. Это когда думаеш...
В мире еще много граблей, на которые не ...
Анекдоты до слез самые смешные Подбегает Почтальон Печкин к...
Человек сам кузнец своего счастья. Хочеш...
Свежие анекдоты смешные. Если женщина носит обручальное кол...