Прежде чем что-то начать, узнай как это закончить.

анекдоты в картинках с надписями свежие серии

Читать анекдоты смешные до слёз.

Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Но они же тебе не нравились.
— Света, а мне еще твоя мама не нравится,
Давай ее тоже соседу отдадим.
Анекдоты самые смешные до слез свежие пошлые короткие смешные новые без регистрации.
смешные Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.

Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
Нет милейший, вы мудозвон.

На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.

Сидит бухой мужик в военной форме перед зеркалом,
Закрыл руками погоны и говорит.
— Господи, ну мудак мудаком.
Убирает руки с погон.
— А так, старший прапорщик!

Звонок в скорую.
— Помогите!
У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!

Тому, кто умеет ждать, всегда достается самое лучшее.

до слез

Анекдоты свежие смешные до слез.

У психолога.
Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?

И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините,
Но мне только через две остановки выходить.

Деревня, ночь, сеновал.
Парень с девушкой лежат после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.

Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.

Рано утром муж возвращается из казино.
Говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.

Ну хозяйка, принимай работу.
Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
Ничего не поделаешь, какая совесть такое качество.

В бухгалтерии.
— А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
А это кнопка радости, когда зарплату привозят!

Пассажир в поезде.
Спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.

Приходит домой прапорщик.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!

Ты не веришь людям, потому что сам врёшь постоянно.

юмор

Плохое утро, это когда пили все вместе, а на работу только тебе.

юмор

Анекдоты самые смешные до слез

Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь, мой новый любовник такой эгоист, такая скотина!
Да что ты, милая, что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками.
Но это же чудесно!
— Да, но он надел его наизнанку.
Читать анекдоты свежие смешные до слез бесплатно.
юмор
Разговаривают две блондинки.
Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.

Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Везёт же тебе!
Ага, скажешь тоже!
— Я потом целое утро эти самые часы ищу.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные.

анекдот

Маша всё любила делать по-своему.
Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
— Позже выяснилось, что не прогадала.

Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся..
Ну а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Жена говорит мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
Нет!
— А я клянусь!

Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

В аптеке молодой человек:
— А гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда.

Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
— Ну подумаешь машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
— Ну не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
— Вай-вай-вай, Ты больше не армянин!
Короткие анекдоты свежие смешные до слез.

Средние века.
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная, никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтоб не толстая.

анекдоты свежие смешные 0948

Парень с девушкой в подъезде дома вечером.
Она ему:
— Если выкрутишь лампочку, я в рот возьму.
Ты что, дура, обожжешься!

Папа, это Маша, она будет жить с нами.
— И как долго?
Часа полтора.

Таксист уставший после смены, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный 50.
Таксист задумался:
— Оральный 50, Оральный 50. Блин, а где это?

В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
— Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая.
Я же тебе минет только, что сделала.
— Мне?

Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
— Я в детстве много плакал.
Лучше бы ты больше писал.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.