Смешные до слез анекдоты свежие

Вовочка объявляет отцу:
— Па я женюсь.
Отец:
— На ком сынок
На Алексеи.
Отец:
— Так это же пацан!
Вовочка:
— Какой же он пацан, ему уже тридцать пять.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.

Одесса.
Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
Деньги таки есть, горя нету.

Пятница. Вечер.
Гаишник останавливает машину:
— Пили?
Нет!
— А почему?
Случилось что-нибудь?!

Свежие анекдоты на сегодняшний день в картинках

Женщины такие же как и мужчины, но только на ощупь приятнее.

Смотри, как у тебя титьки выросли!
Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
С пива, сынок! С пива!

Приехал Вовочка с отцом в лес.
Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
Вдруг Вовочка говорит.
— Папа, я хочу какать.
Отец.
— Мы в лесу, какай где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал сынок?
В твоей машине папа.

Телефонный звонок в военкомат:
— Алло.
Здравствуйте, это военкомат?
— Да.
Вы добровольцев принимаете?
— Да, конечно.
А вы можете за мной приехать?
— А вы где находитесь?
В тюрьме.

Идет об долбанный наркоман.
В руках у него маленький живой слоник.
Слоник говорит ему:
— Я на ножки хочу.
Тот ставит его на ножки.
Слоник опять капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарикопед берет его на ручки, гладит, жалеет.
Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда же меня отпустит!

Один еврей говорит другому.
— Мне кажется, что Сара мне изменяет.
Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит, список входящих?

Женщина в авто салоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

Достал мужика кот.
Решил он кота в лесу оставить.
Запихал кота в машину и поехал в лес.
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
Да, уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Очень смешные анекдоты в картинках

Сколько на человека не кричи, а ударить как-то надежнее будет.

Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем?
Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
Есть.
— Техосмотр?
Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
Да, канэчно!
— Магнитола есть?
Да.
— Включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь?
Для тебя танцую. Деньги давай!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
Боря занят, он кушает, может и ты Абрамчик хочешь покушать?
— Да хочу.
Ну тогда сходи домой и покушай!

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Анекдоты самые смешные до слез

Анекдот про Вовочку.
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка оттуда пар идет!
Новые анекдоты на сегодня. Смешные до слез свежие анекдоты очень прикольные.
Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!

Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Утро, понедельник, начальник.
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Нет блин, на работу идти не хотел.
— Плакал!

Мужчина, как фломастер, наливаешь спирт внутрь и сразу ожил.

Очень смешные анекдоты до слез

Идут Винни пух и Пятачок.
Вдруг Винни как ударит Пятачка.
Пятачок спрашивает:
— За что?
Да от тебя же все, что хочешь можно ожидать!

В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
Когда это произошло?
— Неделю назад.
Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Анекдот про евреев.
Софочка меня убивают твои бесконечные разговоры по телефону.
Ты болтала с подружкой целых час!
— Да погоди ты Фима, это я номер неправильно набрала!

Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю!
— Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.

Буратино обращается к Папе Карло:
— А как я на свет появился?
Тебя дятел принес.

Бог обращается к Адаму.
– Ну что, Адам, тебе ребра не жалко?
Да нет.
— Вот только предчувствие какое-то плохое.

Мужик идёт мимо песочницы,
Смотрит маленькая девочка разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень.

Анекдот дня 2017.
Судья спрашивает у подсудимого:
— Скажите нам, почему вы стреляли в вашего друга по охоте?
Я целился в косулю!
— И когда вы заметили свою ошибку?
Когда косуля начала отстреливаться.

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
— Не правда ли, хорошая погода, — говорит он,
Не получив ответа, добавляет, хорошо бы такая ещё пару дней простояла.
Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
— Да, старею, сейчас опять со своей жопой разговаривал.

Муж утром говорит жене.
Дорогая, что за фигня.
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю посуда не вымыта.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.