Самый ржачный анекдот в мире.

Самый ржачный анекдот в мире.

Анекдоты из России

Ты на что рыбу ловишь?
— На самку червяка.
А как ты определяешь?
— А очень просто.
Протаскиваю червяка сквозь зубы,
Если ни что не застревает значит самка.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
самые смешные анекдоты читать бесплатно и без регистрацииРазговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!

Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.

Девушка, а сколько вам лет?
— Семнадцать.
А не дашь.
— Дам!

Анекдоты свежие смешные до слез

Чем меньше веществ, тем проще обмен.

анекдоты онлайн читать самые лучшиеНищий идет по лесу,
Вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!

В купе сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит.
— Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену.
Да, но у меня нет усов!
— Зато у жены есть.

На остановке девушка и парень.
У девушки болезненный вид.
Парень:
— Как я вас понимаю!
Нет, вы меня не понимаете.
— Прекрасно понимаю!
Придурок, у меня месячные!

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

В одном купе едут немка и грузин.
Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку.
Она.
– Шпрехен зедоич?
Конечно, буду дорогая, зачем спрашиваешь?

Анекдоты самые смешные, до слез читать онлайн

анекдоты свежие читатьИдет лев по лесу.
Встречает волка:
— Ага! Волк! — записывает в книжечку.
Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы?
— Никак нет!
Отвечает волк и понуро бредет дальше.
Встречает лев лису:
— Ага! Лиса! — записывает в книжечку.
Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы?
— Никак нет!
Отвечает лиса и понуро бредет дальше.
Встречает лев зайца:
— Ага! Заяц! — записывает в книжечку.
Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы?
— Можно не приходить?
Можно! Вычеркиваю.

Коза ушла, оставив козлят дома одних.
К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, серый!
Мы ее за пивом послали!

Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам.
— Отвечает.
Я офицер, а ты?
Осёл посмотрел по сторонам.
— А я лошадь.

Если твой компьютер завис, выдерни шнур и выдави стекло.

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи.

юмор

Анекдоты самые смешные свежие

Сеня!
Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух.
Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
А шо тут узнавать?
Три на банке с пивом, а две на телефоне.
Читать анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты на сегодня. Лучшие анекдоты года.
самые смешные анекдоты до слез Парень спрашивает свою девушку.
– Ты что обиделась?
Нет.
– Ты точно не обиделась?
Нет.
– Тогда почему ты не отвечаешь?
Я занята.
– Чем же?
Продумываю план мести.

Святой отец, я согрешила.
– Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?

Софочка, я прочитала,
— Что для похудения надо уголь активированный пить?
Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

В ресторане.
Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

Купил квартиру в новом доме,
— Недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
Это ещё тебе повезло,
— У меня слышно, как ему в трубку отвечают.

Разговор двух приятелей.
Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Вылечилась?
Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
И снова здравствуйте!

Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело.
Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела мы так смеялись.
— А сегодня оказалось, что это правда директор так смеялся.

Мужики, как грудные дети им либо сиську подавай, либо бутылочку.

смешные анекдотики свежие до слез

Прикольные анекдоты смешные до слез

Люся, ну что ты так медленно едешь?
Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня.
Я так в автошколе привыкла…

А вы кто?
– Я женщина вашей мечты!
Да? Но я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!

Во время бала маскарада.
Жена шепчет своему мужу:
– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
Муж.
– Ты просто сними маску.

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

анекдот очень смешной и самый свежий

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом