Самые смешные анекдоты до слез

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе.
— Ян, а где эта хреновина?!
Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его.
— А! Точно. Вспомнил.
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Вовочка, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня.
За что?
— Да ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья.

Рифма о работе.
Я люблю свою работу.
Я приду сюда в субботу.
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони.

Дорогой, иди завтракать,
Я тебе вкусную и полезную кашу приготовила.
— А из какой крупы?
Из пельменей!

Анекдоты свежие смешные до слез, короткие

Самый лучший вид дружбы, это дружба с собственной головой.

Яна, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный!
Смотри, два айфона и золотая цепь.

Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
Как полет птицы!
— Это как?
Летел и гадил.

Разговор соседок.
Ты представь.
Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
— Ой, ужас какой!
Ага, он мне точно так же сказал.

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как то странно произносишь слово, Коньяк.

Разговор в детском саду.
Вовочка:
— Маш, а ты баба горячая?
Маша:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Анекдоты смешные очень до слез читать короткие 

Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня ещё и душа есть.

Встречаются два священника.
Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в приходе заходит женщина,
Мало того с непокрытой головой, а еще и курит в божьем храме.
Я чуть бутылку пива из рук не выронил.

Похитили нового русского.
Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
Нет.
— Евро есть?
Нет.
— Рубли есть?
Мужики вы поглубже меня макайте или дольше держите, ничего не видно.
Короткие анекдоты свежие смешные до слез.

Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
И где? Там ничего нет.
— Ха ха, десять лет вместе живём,
А ты до сих пор видешся как лашара.

Разговор коллег по работе.
Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
Говорят, что дом у человека там где зарядка от мобилы.
— Так я его всегда с собой ношу.
Значит ты бомж.

Если и третий блин получился комом, плюнь на всё пеки комочки.

Анекдоты самые смешные свежие

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.
Анекдоты смешные до слез свежие. Анекдоты самые смешные. Лучшие анекдоты новые на сегодня.
Свадьба.
В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– И на чьей я свадьбе?
Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
Да я ее толком и не видел.
Отвечает друг.
– Как хоть ее зовут?
Спрашивает жених.
— Да я не помню.
Отвечает друг.
— Чи Галя, чи Полина.
Жених.
– Чиполино?!

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.
На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива,
А домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила?
Значит, я опять всё перепутал.

Идёт экзамен.
Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.
И спрашивает профессора:
– Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка под выпившего студента?
Профессор посмотрел и подумал:
— Храбрый студент, черт его подери!,
И отвечает.
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники.

Читать анекдоты смешные до слез

Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

Пьяный слушает радио.
Там сообщают:
В Москве двенадцать часов, В Караганде четырнадцать, Новосибирске шестнадцать, Омске семнадцать часов, В Магадане двадцать один.
– Боже мой! Какой бардак!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь еще пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову и говорит.
– Ну наливай!

Идет сильно выпивший мужик домой и думает:
— Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет.
Надо что-то придумать.
— Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать.
Она и не догадается, что я пьяный.
— А запах чесноком собью.
Так и сделал.
Пришел, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает.
Тут заходит жена и спрашивает:
– Ты что делаешь?
Не видишь, что ли, книгу читаю!
– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

Не съезжаю от родителей потому, что выбрал не карьеру, а семью.