Можно задам вопрос по существу?
— Давай.
Что ты, бл@дь, за существо такое?
Продайте мне собаку.
— Суку?
Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
– Мама, а что у нас сегодня будет на обед?
А то ты, бля, не знаешь.
Выражение “Она бревно в постели”, вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне,
Которая так не хотела тр@хаться с Аполлоном, что, когда он хотел ее изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба за@бавшихся?
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заеб@лся.
Тр@хаются фокусник и акробатка.
Акробатка:
– Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник “кончает”, снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
– Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошел нахер, у нас обед.
На суде.
– Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего пид@растом.
Что вы на это скажете?
– То, что и свидетели пид@расты.
Мужчина, что это за голый парень у вас на рабочем столе? Вы что — гей?!
— Выгоните эту еб@нутую из операционной!
Мужчина рассматривает тест на беременность,
И вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски – это ж@па!
У вас есть нитки?
– Есть!
Суровые?
– Ох@енно! Даже подходить боюсь!
Бабка старая приходит в институт,
Подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам.
Но, естественно, задают вопрос:
– Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
