Интересные анекдоты прикольные

Трехлетняя дочка дает папе яблоко:
Говорит.
— Папа, поеш!
Он берет яблоко и начинает есть.
Она, смотрит на него с обидой,
И снова настойчиво говорит:
— Папа ну поеш!
Тот в недоумении, начинает есть быстрее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поеш!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я же ем!?
Папа, пьенеси нош и поеш мне на кусочки!
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты читать.

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем,
В зависимости от страны пребывания.

Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.

Два члена спорят,
У кого хозяин лучше:
Первый.
— А мой каждый день мне новых баб водит.
Второй.
Зато у моего руки золотые!

Муж спрашивает жену.
Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
Пипец, ты даже кожу свою раздражаешь,
Что ты сука за человек такой?

Самые смешные анекдоты случайно

Хорошо быть ежиком, никто не сядет на шею.

А вы знаете, что телеканалы на телевизоре,
— Раньше переключались плоскогубцами?

Учительница говорит ученикам.
Дети расскажите историю с выражением
— Родится в рубашке.
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию,
Мотоцикл в дребезг, а у него не царапины.
— В рубашке родился.
Встает Ваня и говорит:
— Ау меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал,
— В рубашке родился.
Учительница:
Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— А я тут на днях, шесть таблеток виагры съел,
Начал кошку искать, а ее дома не оказалось.
— В рубашке родилась.

Бабушка спрашивает внука.
Вовочка, а кого ты больше всего любишь?
— Жаренную картошку и чай.
А из людей?
— А людей я не ем.

Теща сердито говорит зятю:
— Хватит пялится в телевизор, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, возьми зонт!

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип уже минут сорок спит за столом.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут,
Он просит счет и расплачивается.

Встречаются две подруги.
Одна рассказывает другой:
— Представляешь, иду вчера по улице.
Вижу, лежат сто долларов.
Ну думаю нашла!
— Нагибаюсь.
Чувствую нет, зарабатываю.

Маньяк забегает в автобус и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком!
Сказал всех, значит всех!

Анекдоты про зайца волка и медведя с матом

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя.

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало съебал0сь!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется.
Кабаны вахуе, пошли волку пожаловались.
На следующий день кабаны бегут по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны тормознулись.
Заяц:
— Проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с бухущем медведем и говорит:
— Сало съебал0сь, проблема осталась!

Идут вдоль берега два чукчи.
— Смотри я нашел пятьдесят рублей!
Молодец.
Стой! Зачем ты их выкинул?
— Потому что это фальшивка.
С чего ты взял?
— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?
Анекдоты картинки приколы юмор афоризмы цитаты.