Анекдоты про жизнь смешные короткие

анекдоты о жизни

Читать бесплатно новый сборник, очень ржачных анекдотов о жизни со смыслом. Поднимайте своё настроение смешными анекдотами про жизнь из России.

Я был уверен, что худею,
потому что мои штаны стали сползать.
— Но оказалось, что это мое брюхо толкает их вниз.

Сынок, ешь хлеб!
— Мам, но я не люблю хлеб!
Сыночек, нужно есть хлеб.
— А зачем?
Чтобы вырасти сильным и себе на хлеб заработать.
— Мам, но я же не люблю хлеб.

Приходит мужик в магазин запчастей,
Спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента.
Есть конечно отвечает продавец и добавляет.
— Странная у вас какая то Нива, даже запчасти от УАЗА подходят.

Идеальный мужчина, это тот,
Который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,
И кот уже был дохлый, да и дерево тут на хрен не нужно была.

ржачный анекдот про жизнь людей

Прикольные анекдоты про жизнь

Зашёл мужик в магазин:
— Взвесьте мне один килограмм молока.
Продавец:
— Вам порезать?
Без разницы — я на велосипеде.

Ни хрена сегодня не сделал,
— Как и планировал.

Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны,
Потом ты ходишь на похороны,
Затем ты их устраиваешь,
И наконец хоронят тебя.

4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена пьяная в хлам, колготки порваны и в одном туфле.
Муж:
— И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
Жена:
— На фиг надо, я за гитарой!

Ты замуж за меня пойдешь?
— Нет.
Я за день так находилась.

Ну вот, уже и лето закончилось.
— А ведь многие только один раз купались в этом году.
19 января.

Наборщица текста пришла к врачу.
Он ей говорит.
— Скажите букву «а».
Она ему.
— Маленькую или большую?

Сёма, ты слышал,
— Яше Рабиновичу опять повезло!
Он что, получил таки повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.

У нас в Ханты-Мансийске нефти столько, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
Нет, как в Ханты-Мансийске.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!

Работодатель:
Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
Я даю семантически корректные, но практически не применимые ответы на вопросы.
Работодатель:
Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
Да, мог бы.

анекдот про огород смешной

Шутки из жизни людей

Идут по улице парень с девушкой.
Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
А, помощником у меня.
Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Назовите вашу слабую сторону.
— Я иногда туплю.
Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

Мужчина выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте!
Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
— Секундочку!
Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку.
Все выслал.
— Мы вынуждены вам отказать.
У вас опыта работы нет.
— А зачем тогда требовать фото?!
А я люблю правду в лицо говорить!

Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Давай играть в игру.
У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус.
— Хорошо.
Брынза!
— Не спеши.
Я еще не одел.

Внучка говорит деду:
— Дедушка, а ты очень воспитанный.
Всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька.
Как мне иначе поймать вставную челюсть?

Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

Заходит мужик в овощной магазин.
Спрашивает у продавца:
— У вас огурцы есть?
А помидоры?
— Нет.
И капусты нет?
— Мужик!
У нас тут овощной магазин, а не справочное бюро!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
Но позвольте,
Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек,
Я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

В России нефть только двух типов.
— И все мы прекрасно знаем этих типов.

Долго пробовал себя в разных профессиях.
И наконец-то нашел то, что давно искал.
— Богатую, старую женщину.

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала:
— Не время расслабляться, Федор!
Вот тебе костюм робота.

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
А какая разница?
— Да не большая.
Всего 2 рубля.

Тратьте деньги на образование, а не на одежду.
— Ведь какая разница, какие на вас одеты трусы,
Если правильно говорить «надеты».

Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте!
Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
— Коллекторы наши где?!

Если в жизни началась чёрная полоса,
— Не переживайте!
Нужно просто немного потерпеть,
А потом мы все умрём.

Идет передача «Спокойной ночи малыши».
Ну, входит Тетя Аня, здоровается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хрюша?
Хрюша не придет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели и наверное мается.
Да вы что!
Они же только вчера познакомились!

Пацану подарили на день рождения барабан.
Заколебал всех соседей, с самого утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те ничего, сынок же днем шумит, не вечером пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться,
Подозвал пацана на улице и спросил:
— А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил.

Бар недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет бармену.
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Бармен.
— Что, неужели друг умер?
Да нет, просто я пить бросил.

В аэропорту.
Сотрудник говорит пассажиру:
— Никаких жидкостей на борт!
Пассажир:
— Ладно и выпивает.
Сотрудник:
— Обычно шампунь выбрасывают.

Слушай,
— А у Сызрани с Москвой какая разница по времени?
Лет 100.

Свет вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че, охренел?!
Раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Да не ори ты!
Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

Муж с женой в постели:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Давай.
— Ты таксист, а я симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет денег рассчитаться.
Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Иди.

Какие у вас ямочки милые на щеках!
— Это ноздри.

А вы знаете?
Что среднестатистическая секретарша способна.
— Поменять профессию прямо на рабочем месте, несколько раз за день.
И очень быстро.

Элтон Джон приехал с концертом в Россию.
Спрашивает у организатора.
— Где у вас в стране можно познакомиться с геем?
Или как их вычислить в толпе?
На что организатор отвечает.
— Они объезжают пробки по встречной и снова пытаются втиснуться в ряд.

Стоят девчонки,
Стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
— Потому что на десять девчонок, по статистике:
Три голубых, четыре алкоголика, два разведенных, пять наркоманов и один нормальный,
— Но он козел, потому что женатый.

Представляешь, вчера стою в церкви,
Идёт служба, вдруг возле меня девушка.
— Ты не поверишь — достала сигарету, прикурила и начала курить!
Я чуть пиво из рук не выронил.

После выборов.
Всенародно избранный президент и назначенный премьер пошли на охоту на уток.
Премьер без оружия, так за компанию.
Взлетает стая уток, президент вскидывает карабин и выпускает всю обойму.
Промазал, ни одного попадания!
Премьер, восторженно глядя в небо:
— Чудо то какое! Утки мертвые, а летят.

Анекдот про сельское хозяйство.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали и как растет картошка,
Одни родители везут своих чад на дачу или огород,
А другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

прикольные анекдоты

Анекдоты на все случаи жизни

Звоню мужу.
Сделала пять звонков, трубку не взял.
Пишу смс:
— Милый, я поцарапала твою машину.
И опа, через две минуты уже двадцать пропущенных.
Теперь я трубку не беру.
— Обиделась!

Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой.
Решила ему отомстила с чисто женским коварством:
— Вышла замуж, за отца его жены и стала ему тещей.

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню,
— Он понял, что его кот Васька уже сходил в них.

Одна подружка говорит другой:
— Я познакомилась вчера с новым парнем.
Он пригласил меня к себе позировать обнаженной.
— А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
Естественно.
Но он ответил, что это не имеет значения,
— Ведь он оказывается не художник.

Иришка, приходи вечером на сеновал.
— Зачем?
Будем на сене валяться, самогон батин пить.
Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
— А если не разрешу?
Ну, ещё самогону выпьем.

Рыцарь отправляется в крестовый поход.
Одевает на жену пояс верности и уезжает.
Во время привала оруженосец спрашивает:
— Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности?
Она и так страшнее гориллы, ее и за деньги никто не захочет по трахать!
— Стратегия, понимаешь?
Когда вернусь, скажу что ключ потерял!

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Очень смешные анекдоты 18 плюс
Прикольные анекдоты смешные до слез В бане моются францужен...
Он искал суженую. а попадались только ра...
Анекдоты самые смешные до слез У тебя знакомый в полиции ес...
Если вас огорчает наступление понедельни...
Ржачные анекдоты. У девушек все просто. Если парень хороши...
Свежие анекдоты на сегодня.
Анекдоты самые свежие. Помирает старый еврей. Лежит в кров...
Умные мысли приходят, тогда когда все гл...
Свежий анекдот новый на сегодня Жена спрашивает мужа. - До...
Больше всего люди хотят знать, чего они ...
Очень смешные анекдоты. Жена говорит мужу. - Семён, может ...
Меняю свою мужественность на чью нибудь ...
Свежие анекдоты самые смешные Мать ругает своего ребенка. ...
Быстро выпитая рюмка, не считается налит...
Свежие анекдоты на сегодня Молоденькая девушка и старушка у...
Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить ник...
Очень смешные анекдоты до слез Меня очень бесит., - Когда ...
Время детское, а спать и есть, уже хочет...
Читать анекдоты смешные до слез Приходит мужик в магазин и ...
Интересные анекдоты про жизнь со смыслом
Анекдоты новые на сегодня Анекдоты читать онлайн бесплатно ...
То, что легко плывет в руки, обычно еще ...
Смешные до слез анекдоты свежие Вовочка объявляет отцу: — ...