Анекдоты про водителей

анекдот про водителя

Свежие анекдоты про автолюбителей и водителей читать бесплатно.
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
— Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
— Стоило из—за этого машину окружать!

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
Вам меня по фамилии неудобно будет называть.
Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю.
А что за фамилия?
Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали!
Уже опаздываем.

В маршрутке мужик говорит водителю:
— Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
— А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
— Вам у задних лап остановить или у передних?

А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные.
Для удобства водителей.
Чтобы их видно было издалека.

Анекдоты про водителей смешные до слез

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал,
Что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается,
Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
— Представляешь, сука с ликером попалась!

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?

Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
анекдот про гаишника

Анекдоты про водителей и гаишников

Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.

По дороге идет мужик и едет камаз.
Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
Да это валенки были, пока ты не проехал!

Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает,
Паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю, сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.

Идет паренек по лесу.
Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь,
Смотрит — машина стоит,
Он подошел, в окошко глядь — там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит.
Вдруг машина поехала, мужик офигел.
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается,
И в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че сука тут делаешь?
Паренек испуганно отвечает:
— Да вот, еду.
Мужик ему:
— Ну з@ебись бля, я толкаю а он сука едет!
ржачный анекдот про водителя такси

Свежие анекдоты про водителей

В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучились.

Дед-ветеран едет за рулем Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!

Зима, снег, метель.
Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с симпатичной, молодой попутчицей.
Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
— Ну все, п@здец, теперь на@бемся!
Девица испугалась.
Дальнобойщик продолжает:
— Придется цепи нах@й одевать!
Девушка в шоке:
— Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
— Них@я!
Без цепей до утра @баться будем!

Анекдоты про водителей и дальнобойщиков

Возвращаются два дальнобойщика домой.
Один другому:
— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу.
Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!

Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была?
Уже четыре утра, ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.

Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Модные платья 2017 фото новинки
МОДНЫЕ ПЛАТЬЯ 2017 ФОТО НОВИНКИ. Платье новинки модная фото...
Вы злые потому что слабые, добрым быть г...
Свежий анекдот. В школе два мальчика заходят в туалет попис...
Как говорил Буратино. От бобра добра не ...
Анекдоты свежие смешные до слез Мне психолог сказал. – Нап...
Не ходите девки замуж, там посуды много ...
Очень смешные анекдоты до слез Пеpед девушкой стоит непрост...
Стиль одежды 2017 тенденции уличной моды...
Какие уличные стили одежды будут модной тенденцией в новый 2...
Взрослая жизнь, это когда круги под глаз...
Самые смешные свежие анекдоты Приходит девственник в публич...
Хочешь выделяться из толпы, пиши на русс...
Новые анекдоты. Помирает старый еврей. Лежит в кровати и г...
Ошибки людей в жизни. Что нельзя делать ...
Ошибки людей в жизни. Что нельзя делать в 30 лет. Кризис ср...
Анекдоты про танкистов самые смешные
Анекдоты про танки Анекдоты самые смешные до слез, свежие а...
Модные джинсы осень зима 2016 2017 фото.
Какие джинсы носить осенью и зимой? Джинсы это современный ...
Каждый человек, кузнец своего счастья. Х...
Самые смешные до слез свежие анекдоты. Двойной виски пожалу...
Что случается 20 октября каждый год. Тай...
20 октября 293 до Нового года осталось 72 дня. Международны...