Мужик звонит своей теще:
— Заберите свою дочь к себе.
Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:
— Извини зятек, после четырнадцати дней производитель возвраты не принимает!
Встречаются два грибника.
У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
Эти грибы для тещи.
Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
Хорошо.
— Какой будет текст?
«Умерла Куликова Нина Васильевна».
Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите:
«Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха!»
Охранник приходит утром домой после смены,
Раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется вы выпили.
Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховка у вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.
В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин,
Необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Три тещи.
Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может, если главный герой — теща.
Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
Нет, мне нужно работать.
Как говорится, делу время, потехе час.
Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
А злые?
— К теще.
Едут два одессита в трамвае.
Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А вы таки думаете, у меня тещи нет?
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не на «Титаник», конечно, но надежда есть.
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
Да, и уже больше не уезжала.
Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда—то девать!
Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
Что ты,
Все распугала и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени.
Зять один возьмет, теща – три.
Зять три, теща – пять.
Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!
Идет мужик по улице.
Грязный-прегрязный.
– Эй, мужик, ты чего такой грязный?
Да с паровозом целовался.
– Ты что, дурак?
Нет, тещу отправил!
Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:
”В Африке обнаружена сибирская язва”
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу
Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.
Теща приходит к зятю:
– Вот что, дорогой мой зятек:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь,
Но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, мама моя дорогая:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.
Муж ищет в чулане пилу.
Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!
