Анекдоты про мужчин и женщин

Две подруги:
— Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере?
Нет, он ужасно храпит.

* * *
Из воды вытащили утопавшую.
— Пульс бьется, она жива.
Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
— Нет ли у кого зеркальца?

* * *

Мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама.
Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад,
— Она там что, заведующая?

* * *
По моему:
Самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

* * *

Директора брачного агентства спросили:
— Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?
Надо, чтобы она была достаточно, умна для того,
Это чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

* * *
Дружба между мужчиной и женщиной — это когда один дружит, а другой в тайне любит.
Любовь между мужчиной и женщиной — это когда один любит, а другой в тайне дружит.

прикольный анекдот про женщину и мужчину РФ

Смешные анекдоты про женщин и мужчин

* * *
Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.

* * *

Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

* * *
Еще про женскую логику вспомнил.
Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.
В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.
Продавщица флегматично говорит
— картошка мелкая.
Дама, после двух секундной паузы,
— ну тогда киллограмчик.
Продавщица без эмоций взвешивает картофель.

* * *

Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.

* * *
Девушка спрашивает своего парня:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
А я уже.

* * *
Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как Вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».

* * *

Все симпатичные и интеллигентные мужчины — зазнайки!
— Не все. Я — нет!

* * *
Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
О, а вы можете мне рассказать как?

анекдоты про девушек аа рф

Шутки про женщин

* * *
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
«Я согласен».

* * *
Решается вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.
Начальник отвергает одну кандидатуру за другой.
В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.
Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

* * *

Кто такая идеальная женщина?
— Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

* * *
К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье.
Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

* * *
На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

* * *

В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

* * *
Преподаватель ОБЖ
На последнем уроке по контрацепции рассказала,
что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,
И все занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они Изучают всем отделом, это потрясающе!

* * *

Алло, Ира,
Я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

* * *
Наташка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Жанка, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.

анекдоты про мужа и жену АН aa асв рф

Анекдоты про мужа и жену

* * *
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

* * *

У нас родился сын.
Пришли друзья, Вовка и Вера.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Вовка залёг с пивасом.
Ира говорит:
— Вов, давай тоже ребёночка заведём!
А Вовка, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Вер, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

* * *
Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.

* * *
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

угарный анекдот

Остап Сулейман Берта Мария Бендер бей/ автор статьи
А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ИнфоБлог.Рф