Анекдоты про людей

анекдот про людей смешной

Приходит женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы,
Может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать.

Родственники спрашивают молодого человека:
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Диалог молодой пары:
— Хочу как раньше!
Чтобы мы снова были вместе?
— Нет! Что-бы я о тебе даже и знал!

Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
— Ну, что ты дорогая,
В целом я люблю тебя точно так же, как и раньше.
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Алло!
Дорогой, заберёшь меня сегодня с работы?
— Нет!
Почему-у-у-у?
— Ты же вчера купила супер удобные туфли, за три штуки.
На каблуках 15 сантиметров, которые вообще не чувствуются.
Вот и иди теперь пешком!
смешные приколы о стройке

Анекдоты из жизни людей смешные

Жена звонит мужу:
— Ты бы не мог бы меня вечером отвезти на почту?
Конечно!
— Куда тебя отправить?

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку
И вдруг видят, как падает яркая звезда.
Каждый задумывает свое:
Муж:
— Неплохо бы, чтобы, когда она обращалась ко мне со своими разговорами,
То всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена:
— Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло,
То никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака:
— Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды!
А они черт-те о чем думают.

Жена — мужу:
— Ты где был?
С собакой гулял.
— Но у нас же нет собаки.
А мы с ней на улице познакомились.

Муж звонит домой.
Трубку снимает жена:
Дорогая, сегодня нам никакой козёл не звонил?
— Нет, милый, ты первый!

Жена – мужу:
— Милый, я толстая?
Нет, ты равномерная.
— Я толстая?
Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?

Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем?
Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Жена, вся в слезах, говорит мужу:
— Я целых три недели твердила тебе,
Что не надо ничего мне дарить на день рождения,
А ты про него всё равно забыл!

Приходит мужчина к доктору:
— Что случилось?
У моей жены болит горло, что мне делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
А поможет?
— Конечно!
Это безотказный метод, я на себе проверял.

Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3600.
Тот вынимает кошелёк:
— Ты смотри! мальчик и не дорого.
анекдот про лошадь,

Самые лучшие анекдоты

Мужик приходит в роддом.
Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко.

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня?
Нет!
— Это их отец.

Помогите!
У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет, глупый, это ее муж!

Жена мужу:
— Дорогой, у меня растёт животик.
Кажется, я беременна.
— Ах, ну да!
Я даже знаю кто отец.
— Кто?
Хлебобулочный комбинат!

Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж:
— Давай!
Жена:
— А кем ты хочешь быть?
Муж:
— Золотой рыбкой!
Жена:
— Почему?
Муж:
— Больше трёх раз не получится.

Семейная пара хвастается соседям:
— Мы закончили в квартире очень дорогой ремонт.
А завтра к нам придут устанавливать сигнализацию.
— Сигнализацию?
Вы что, боитесь, что у вас ремонт украдут?

Сидят муж и жена за столом.
Она внимательно смотрит на него.
Он с гордостью:
— Что любуешься?
Она брезгливо:
— Что издеваешься?

А ты чего сегодня без жены?
– У нее типичные женские проблемы.
Месячные?
– Нет, обиделась без причины.

Как вчера с ребятами посидели?
– Душевно. Жалко, что так редко собираемся.
Не поссорились?
– Нет, ну что ты. Зачем ссориться?
Подрались только.

Беседуют три подруги.
Одна говорит:
– Мой муж, не выносит собак!
Вторая:
– А мой, не выносит кошек!
Третья:
– А мой, не выносит ведро с мусором!
остроумный анекдот ,

Смешные шутки про людей

Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет,
Расстаюсь с любовницей и развожусь с женой.

Мама, можно я пойду во двор и погуляю с Яшей Рабиновичем?
— Нет Изя, он плохой мальчик.
Тогда можно я его побью его?

Детский сад, новогодний утренник.
Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться.
Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
Тс-с, не видишь, я таю.

Здравствуйте!
Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами.
Тогда вам недолго осталось!

Вовочка интересуется у матери.
— Ма, а что такое беззаветная любовь?
Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это вот и есть, беззаветная любовь!

Как узнать возраст гуся?
— По зубам.
Но у гуся нет зубов!
— Зато у меня есть.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние про оперированные?
Первый, блин в коме.

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку.
По реке на лодке плывёт волк.
Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
— Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем,
— А вот до мордобоя ты уже догрёб!

Почему ты постоянно одеваешься в черное?
Это же некрасиво!
— Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.
Когда?
— Когда придумают цвет темнее!

Прапорщик держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом.
А он имеет два исхода или помер или дурак.
— Так вот мы с братом болели.
Брат помер!

Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
Поняла, спасибо.

Когда меня спрашивают,
— Как я поживаю,
Я обычно вру, что хорошо.
Хотя на самом деле я поживаю отлично!

Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

Лето, родители на даче.
Старший брат говорит младшему:
— Слушай, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне.
Не понял, а почему не на кухне?
— А потому что она жрать будет.

Доктор, как чувствует себя моя теща?
— Сожалею, но сегодня ее выписывают.

Ты что ведьма!
— С чего ты взял?
Так ведь у тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами.
— Да нет что ты, я добрая фея, просто акупунктуру делаю.
угарный анекдот дня ,

Анекдоты про семейную жизнь

Семья купила попугая, который раньше жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
— О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
— И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
— Опа, а клиенты-то старые!
Привет, Серега!

Абрам, дай денег в долг?
— Моня, ну кто же так спрашивает?
А тогда скажи как надо?
— Абрам дорогой, возьми пожалуйста деньги, которые я у тебя занимал!

Доктор, я очень плохо слышу!
— Интересно! И насколько же плохо?
Ну вот пердну и даже этого не слышу!
— Хорошо! Я выпишу вам лекарство!
Доктор, я что теперь буду лучше слышать?
— Нет! Громче пердеть!

А вот почему?
Я для тебя, такая недоступная была.
— Я ж ведь думала, что у тебя денег совсем нет.