Министр сельского хозяйства обещал накормить россиян.
По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
* * *
Софочка, ви-таки в седьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать?
Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
* * *
Ой Марк Самойлович, слыхали,
Наше предприятие будет продавать акции — по 200 руб. за штуку.
Получим прибыль, вам проценты.
Всем выгодно.
— А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
— Как кто?
Государство.
— А если обанкротится государство?
Неужели ради такого события вам жалко сотни?
* * *
Разговор родителей:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
* * *
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
* * *
Как ты умудрился так напиться вчера?
— Нечем было закусывать.
Что, денег на закуску не хватило?
— Да нет, зубы повыбивали.
Смешные анекдоты про деньги
* * *
К директору оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
Уже договорились!
— Деньги при вас?
* * *
Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
— Мальчик, тебе чего?
Мама сказала купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
Мама сказала — полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
Мама сказала — деньги в бидоне
* * *
Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя.
Чего ты хочешь:
— Славы, денег, власти, мудрости?
Мудрости, подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых!
Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!
* * *
А почему вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
* * *
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
* * *
А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.
* * *
Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
* * *
Мне не хватает в организме витаминов € и $.
* * *
Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
— Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
Будут сыночек.
— А когда?
Когда станешь кошельком.
* * *
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место,
Чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня.
Люблю ощущать свою власть над людьми.
* * *
Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
* * *
Доктор! Помогите мне!
Я заплачу любые деньги!
— Хорошо.
Только деньги вперед!
А то всегда так:
— Поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Свежий анекдот про деньги
* * *
Если надоело сидеть без денег — ложись.
* * *
Проигрался мужик в казино,
Выходит в одних трусах — до дома доехать не на что.
Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно,
А я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу.
Таксист отказывается.
Ну, мужик кое—как добирается до дома.
А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси.
Походит к первому:
— За сто баксов до дома довезешь?
Нет проблем, садись!
— А отдашься?
Да ты че, мужик, обалдел?
Нет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ.
Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За сто баксов до дома довезешь?
Довезу, нет проблем!
— О’кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно.
* * *
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
Я художник, я так вижу!
* * *
Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.
* * *
Я один замечаю, что с деньгами что-то не так?
Тратишь их, тратишь, а больше не становится.
* * *
Деньги, может быть, и портят человека,
Но в моем случае у них не было такого шанса.
* * *
Построил Чапаев отряд и говорит:
— Ребята нужны ли птицам деньги?
Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
— Ну вот “орлы”, я пропил вашу зарплату!
* * *
Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
Папа?!
* * *
Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.
* * *
Я бросил курить!
— Молодец! Здоровье бережешь?
Нет. Денег на пиво не хватает!
* * *
Проститутка принесла деньги в банк.
— Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая.
Боже мой, выходит, меня изнасиловали!
* * *
Не можешь деньгами выручить?
— Да разве деньги могут выручить?
Лучше я тебя поддержу: окажу моральную поддержку и помогу хорошими советами.
* * *
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.
* * *
Совсем нет денег? Зато дома теперь можешь свистеть до тех пор, пока губы ни опухнут.
* * *
Как ты умудрился так напиться вчера?
— Нечем было закусывать.
Что, денег на закуску не хватило?
— Да нет, зубы повыбивали.
* * *
В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
