Не верь всему, что видишь, ведь даже соль выглядит как сахар.

по ржать

Анекдоты свежие смешные до слез.

Рассказ про охоту.
— Пошел я как то на медведя.
Нашел берлогу и начал туда палкой тыкать, проверить, есть там медведь.
Вдруг кто то мне лапы на плечи положил.
Озираюсь, а это мой пес.
— А я сука срать не могу перестать.
Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз. Юмор для поднятия хорошего настроения.
смешные Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз.
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.

Алло, это справочная аэропорта?
— Да.
Сколько летит самолет до Владивостока?
— Секундочку.
Спасибо.

Я позвал вac настроить пианино, a не целовать мою жену!
— Извините, но онa тоже былa очень расстроенная.

Разговаривают две старушки.
Одна.
— Вот у меня сын, гинеколог.
Другая.
— А у меня тоже в органах.

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И как?
Узнал, откуда адреналин выделяется.

Трансвестит после операции по смене пола,
Пьяный заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит.
— Вот, что значит память девичья!

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

до слез

Самые смешные анекдоты до слез.

Разговор двух приятелей.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
Помню на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи.
— Может быть съездить и привезти ее обратно?

На приеме у врача.
— Курите?
Да.
— Пьете?
Да.
— Hу, так чего же вы хотите после этого?
Бабу.

Разговор двух приятелей.
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

Гномик в аптеке.
— Мне пожалуйста таблетку анальгина.
Вам завернуть?
— Не нужно! Я её так покачу.

Девушка, а у вас есть часы?
— Да, есть, сейчас половина двенадцатого.
Вы меня не поняли.
— Снимайте!

Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ.
Медсестра.
— Вы бы еще чемодан кала пронесли!
Мужик ставит на стол чемодан.
— Как знал, как знал!

Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и дай лучше мандаринок.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде.
К нему подходят и спрашивают.
— Вы нудист?
Да.
— А почему в одежде?
Я извращенец.

То, что ты видишь, зависит от того, как ты смотришь.

смотреть

О том и о сём ...