Прикольные анекдоты на сегодня

лучший анекдот

Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
— А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
— Да ну его, надоел.

Ну все, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.

Свежие анекдоты на сегодня

Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение!
И сейчас мама тебе его расскажет.

Вань, а Вань!
— Чево?
— А во мне есть что-нибудь хорошее?
— Да. Но скоро выну.

Почему Лилия не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
— И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.

Самые смешные анекдоты в мире

Ты ешь на ночь?!
Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
— По фиг!
По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!

На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг!
Лежим дальше.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?
— Да, помню.
— Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
— Вертолета пролетела,
Скоро белый человека придут,
Водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.

Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть:
Без двух пуговиц или с грязным воротником?

Если во время танго упала партнерша,
Интеллигентный человек обязан этого не заметить.

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым,
Но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

Анекдоты смешные до слез читать короткие

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?

Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся.
Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.

У нас на работе правило:
Кто ругнется матом, кладет в копилку по пять рублей.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 рублей.
И рассказал как провел выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по пятьсот рублей. на комментарии.

Сегодня отправил тещу на юг.
— Да, и куда же?
— В Багдад!

Натали, я уеду жить в Лондон!
— Рюмка водки на столе.
— Я тебе не верю.
— Оглянитесь.
— Я поднимаю руки! Самый лучший день!

Мужик приходит в больницу.
После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
— Доктор, а это поможет в моем недуге?
— Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.