Анекдоты из жизни людей очень ржачные до слез

анекдоты недели

Поднимайте себе и друзьям хорошее настроение веселыми шутками, приколами и анекдотами про жизнь людей. Много угарных анекдотов про жизнь и разных каламбуров.

Деревня.
Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду.
Мимо идет соседка и возмущенно так:
— Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
— Да что тут брать-то!

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла.
А на площадке соседка незамужняя жила.
Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить.
В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел,
— А потом так у нее и остался.

Заходят в кафе пять человек:
Американец, француз, русский,китаец и еврей.
Заказали чай.
В каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить,
Русский выкинул муху и выпил чай,
Китаец выпил чай и сьел муху
Еврей предложил китайцу — купить у него муху.

Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
— Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.

Двое на рыбалке.
Один говорит:
— Что ты грустный такой?
Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы,
а я совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так.
Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
Hу вот, а рыба не помнит.
анекдот про собаку прикольный

Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир:
— Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
— Сука! (и достаёт свой пакет)

Муж возвращающийся домой с охоты.
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
Да я обещал жене,
Что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!

Парень собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Математик делает комплимент девушке:
— Какая ты компактная!
То бишь хрупкая и миниатюрная?
— Да нет, замкнутая и ограниченная.

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике.
Он кричал «айсберг, вы плывете прямо на айсберг».
— Никто не послушал его.
И просто выкинули его из кинотеатра.

Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.

Дедушка Мороз!
Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным,
— Я не имел ввиду международный розыск!

Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион!
— Хотя уже потёртыми купюрами

До двух лет был дико популярен у женщин.
— Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Муж спрашивает у своей жены.
— Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена:
— Ты же знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?

Как дела?
— Пока отлично.
Я их ещё не делал.

В 19-м веке все увлекались французским языком.
Разгромили Наполеона и дошли до Парижа.
В 20-м веке учили немецкий.
Разгромили Гитлера и дошли до Берлина.
— Сейчас все учат английский.

Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же.
А что-то не видно.
— Так весь смысл слежки в этом.
анекдоты про тещу

В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
Но их не существует!
— Я профессионал

Хрен редьки не слаще.
Неправильная пословица.
— Содержание сахара в хрене составляет 18,3 %,
А в редьке — только 9%.

Подвыпивший муж явился домой под утро.
Жена внимательно разглядывает его одежду в поиске женских волос.
Ничего не обнаружив, спрашивает мужа:
— Кто эта лысая мразь?

Цыганка с двумя маленькими детьми
Звонят в квартиру нового русского.
Мощная металлическая дверь с кучей замков.
Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты че, в натуре?
Ее же вместе с дверью снимут!

В конце концов, все будет хорошо.
— Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой.
На 16-й день выпить только чай.
Глист вылезет и спросит:
— А где булочка?

Меня мучает один вопрос,
— В связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки»,
А карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь.
Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил его.
У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор.
Hо у человека может появиться вторая жена.

Когда слушаешь русский шансон,
То создаётся впечатление,
Что тюрьма — самое чудесное место на земле,
Где сидят талантливые образованные люди,

Любой мужчина подтвердит,
— Что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

Губернатор Воронежской области утверждает,
— Что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками.
Ему подкинули во время обыска.

Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
Я знаю.

Алло, полиция!
Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
Да, так совпало.

Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
Что ты 6л@ть за человек?
Ты даже кожу свою умудряешься раздражать.

Экзамен на права:
Вопрос,
— Вы отъехали от дома километра так на три,
И вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака.
Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины,
И посмотрю на того дурака который ее толкает!

Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
Рома! Два! Дневник давай.

В постели она ему:
— Ты опять меня не хочешь?!
Кто она?!
— Не она, а он!
Кто?!
— Возраст дура.
Мне 57 уже!

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу.
Вылез с мобилы в асю.
Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь.
Сдаю работу.
Препод ее смотрит и мне говорит:
— Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.

Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю,
Что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
А звезды, 6л@ть, тебе не романтика?!

Первый пилот говорит второму
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать!
Мы еще не взлетели!

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рождаются?
Очень просто.
Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

Построил дом.
Купил мебель.
Привел жену.
Уехал в командировку.
Вернулся домой.
— А там голый Вася.

Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
— Почему?
Он яйца лижет.
— Ну и что, все коты лижут себе яйца.
Так он хозяину!

Хирург говорит пациенту,
Лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению,
Поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Мы с женой живем в разводе
— Она меня разводит,
А я ее.

Пап,
— А какого это иметь такого красивого, умного сына?
Не знаю сынок,
Спроси у своего дедушки.

Девушка, вам нравится ветер?
— Да!
Тогда я вам вдую!

На самом деле
-У Карлсона кроме вентилятора, были и другие насадки.

Если мужчина выиграл спор у женщины,
— Значит, в действительности, он сильно проиграл.

В магазине:
— Рулон туалетной бумаги.
Вам какого цвета?
— Давайте белого, я сам покрашу.

Поручик, Вы хотите меня?
— Нет!
Но почему?
— А сами-то как думаете, корнет?

Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена,
Ну так чуть-чуть побаловал себя.
свежий анекдот дня

Ходил к народной целительнице.
Говорит, что может вылечить любую болезнь.
— А у самой сопли.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда,
— Но суд ее оправдал,
Так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

Молоко вдвое вкусней,
— Если это водка!

Икаю уже два часа.
Сказали — надо попить водички.
Теперь я икаю и булькаю.

Встречает профессор на улице студента.
— Почему вы на лекции перестали ходить?
А я все равно ничего не пишу.
— Это еще почему?
А я свой почерк все равно не понимаю.

Старый я уже по бабам-то бегать,
— Несите-ка их всех сюда!

В больнице утренний обход
Врач заходит в палату и спрашивает:
— Петров кто?
Я!
— Как фамилия?

Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?

Я вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли!
Совершенно обнаженные!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая.

Знаете ли вы, что.
— Анна Семенович может незаметно спрятать
В бюстгальтере до 300 тыс евро.

Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
Милый, принеси кофе по-хорошему.

Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
А я сейчас спущусь!

Папа, а куда девается аист
После того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны сынок.

Милая, с днем рождения!
Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как же ты меня достал, шаман безработный!

Если вы проснулись утром
И у вас есть ощущение, что вы проспали на работу,
— Поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

Что вы выберете:
Пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Чем занимаешься?
— В кружок хожу.
А раньше что?
— Мимо ходил?

Прежде, чем что-то сказать,
— Убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
Не подвинусь!
— А ну пошли выйдем!

В мухе Це-Це.
В два раза больше витамина С,
— Чем в обычной мухе.

На армейских учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
Никак нет, товарищ сержант!

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Ничто так не собирает семью вместе, как ...
Самые смешные свежие анекдоты Вовочка, Ты кого больше слуш...
Хундай Туксон новая модель кузова.
Хундай Туксон новый фото. В ноябре 2015 года широкой публик...
Фото приколы онлайн.
Очень смешные фото приколы. Подруга жалуется другой: - Муж...
У долгожителей, линия жизни на ладони, з...
Смешные анекдоты самые свежие Как–то раз ученики сидели с у...
Открытки с днем рождения мужчине приколь...
Открытки с днем рождения мужчине прикольные. Поздравления с...
Ремонт автомобилей по фотографии.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. Офиц...
Книги, это неиссякаемый источник, кулько...
Анекдоты свежие смешные до слез. Алло. Это Иванов Сергей Се...
Овсянка в банке рецепты
Овсянка в банке рецепты. Овсянка в банке, отлично насыщает...
Картинки со смыслом о жизни.
Всегда делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься,...
Овсянка в банке рецепты с фото
Овсянка в банке рецепты с фото. КАК ПРАВИЛЬНО ПРИГОТОВИТЬ Б...
Зубов бояться, в рот не давать.
Анекдоты свежие смешные до слез Муж дома застает жену с люб...
Новые тенденции 2017 модные женские свит...
Модные женские свитера осень зима 2017. Свитер одна из самы...
ПОДЕЛИТЬСЯ