Анекдоты из жизни людей очень ржачные до слез

Поднимайте себе и друзьям хорошее настроение веселыми шутками, приколами и анекдотами про жизнь людей. Много угарных анекдотов про жизнь и разных каламбуров.

Деревня.
Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду.
Мимо идет соседка и возмущенно так:
— Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
— Да что тут брать-то!

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла.
А на площадке соседка незамужняя жила.
Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить.
В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел,
— А потом так у нее и остался.

Заходят в кафе пять человек:
Американец, француз, русский,китаец и еврей.
Заказали чай.
В каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить,
Русский выкинул муху и выпил чай,
Китаец выпил чай и сьел муху
Еврей предложил китайцу — купить у него муху.

Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
— Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.

Двое на рыбалке.
Один говорит:
— Что ты грустный такой?
Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы,
а я совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так.
Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
Hу вот, а рыба не помнит.
анекдот про собаку прикольный

Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир:
— Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
— Сука! (и достаёт свой пакет)

Муж возвращающийся домой с охоты.
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату

Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
Да я обещал жене,
Что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!

Парень собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Математик делает комплимент девушке:
— Какая ты компактная!
То бишь хрупкая и миниатюрная?
— Да нет, замкнутая и ограниченная.

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике.
Он кричал «айсберг, вы плывете прямо на айсберг».
— Никто не послушал его.
И просто выкинули его из кинотеатра.

Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.

Дедушка Мороз!
Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным,
— Я не имел ввиду международный розыск!

Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион!
— Хотя уже потёртыми купюрами

До двух лет был дико популярен у женщин.
— Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Муж спрашивает у своей жены.
— Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена:
— Ты же знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?

Как дела?
— Пока отлично.
Я их ещё не делал.

В 19-м веке все увлекались французским языком.
Разгромили Наполеона и дошли до Парижа.
В 20-м веке учили немецкий.
Разгромили Гитлера и дошли до Берлина.
— Сейчас все учат английский.

Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же.
А что-то не видно.
— Так весь смысл слежки в этом.
анекдоты про тещу

В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
Но их не существует!
— Я профессионал

Хрен редьки не слаще.
Неправильная пословица.
— Содержание сахара в хрене составляет 18,3 %,
А в редьке — только 9%.

Подвыпивший муж явился домой под утро.
Жена внимательно разглядывает его одежду в поиске женских волос.
Ничего не обнаружив, спрашивает мужа:
— Кто эта лысая мразь?

Цыганка с двумя маленькими детьми
Звонят в квартиру нового русского.
Мощная металлическая дверь с кучей замков.
Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты че, в натуре?
Ее же вместе с дверью снимут!

В конце концов, все будет хорошо.
— Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой.
На 16-й день выпить только чай.
Глист вылезет и спросит:
— А где булочка?

Меня мучает один вопрос,
— В связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки»,
А карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь.
Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил его.
У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор.
Hо у человека может появиться вторая жена.

Когда слушаешь русский шансон,
То создаётся впечатление,
Что тюрьма — самое чудесное место на земле,
Где сидят талантливые образованные люди,

Любой мужчина подтвердит,
— Что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

Губернатор Воронежской области утверждает,
— Что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками.
Ему подкинули во время обыска.

Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
Я знаю.

Алло, полиция!
Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
Да, так совпало.

Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
Что ты 6л@ть за человек?
Ты даже кожу свою умудряешься раздражать.

Экзамен на права:
Вопрос,
— Вы отъехали от дома километра так на три,
И вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака.
Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины,
И посмотрю на того дурака который ее толкает!

Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
Рома! Два! Дневник давай.

В постели она ему:
— Ты опять меня не хочешь?!
Кто она?!
— Не она, а он!
Кто?!
— Возраст дура.
Мне 57 уже!

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу.
Вылез с мобилы в асю.
Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь.
Сдаю работу.
Препод ее смотрит и мне говорит:
— Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.

Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю,
Что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
А звезды, 6л@ть, тебе не романтика?!

Первый пилот говорит второму
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать!
Мы еще не взлетели!

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рождаются?
Очень просто.
Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

Построил дом.
Купил мебель.
Привел жену.
Уехал в командировку.
Вернулся домой.
— А там голый Вася.

Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
— Почему?
Он яйца лижет.
— Ну и что, все коты лижут себе яйца.
Так он хозяину!

Хирург говорит пациенту,
Лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению,
Поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Мы с женой живем в разводе
— Она меня разводит,
А я ее.

Пап,
— А какого это иметь такого красивого, умного сына?
Не знаю сынок,
Спроси у своего дедушки.

Девушка, вам нравится ветер?
— Да!
Тогда я вам вдую!

На самом деле
-У Карлсона кроме вентилятора, были и другие насадки.

Если мужчина выиграл спор у женщины,
— Значит, в действительности, он сильно проиграл.

В магазине:
— Рулон туалетной бумаги.
Вам какого цвета?
— Давайте белого, я сам покрашу.

Поручик, Вы хотите меня?
— Нет!
Но почему?
— А сами-то как думаете, корнет?

Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена,
Ну так чуть-чуть побаловал себя.
свежий анекдот дня

Ходил к народной целительнице.
Говорит, что может вылечить любую болезнь.
— А у самой сопли.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда,
— Но суд ее оправдал,
Так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

Молоко вдвое вкусней,
— Если это водка!

Икаю уже два часа.
Сказали — надо попить водички.
Теперь я икаю и булькаю.

Встречает профессор на улице студента.
— Почему вы на лекции перестали ходить?
А я все равно ничего не пишу.
— Это еще почему?
А я свой почерк все равно не понимаю.

Старый я уже по бабам-то бегать,
— Несите-ка их всех сюда!

В больнице утренний обход
Врач заходит в палату и спрашивает:
— Петров кто?
Я!
— Как фамилия?

Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?

Я вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли!
Совершенно обнаженные!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая.

Знаете ли вы, что.
— Анна Семенович может незаметно спрятать
В бюстгальтере до 300 тыс евро.

Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
Милый, принеси кофе по-хорошему.

Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
А я сейчас спущусь!

Папа, а куда девается аист
После того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны сынок.

Милая, с днем рождения!
Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как же ты меня достал, шаман безработный!

Если вы проснулись утром
И у вас есть ощущение, что вы проспали на работу,
— Поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

Что вы выберете:
Пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Чем занимаешься?
— В кружок хожу.
А раньше что?
— Мимо ходил?

Прежде, чем что-то сказать,
— Убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
Не подвинусь!
— А ну пошли выйдем!

В мухе Це-Це.
В два раза больше витамина С,
— Чем в обычной мухе.

На армейских учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
Никак нет, товарищ сержант!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Инфоблог.РФ