Мы живем как положено, а положено у нас на всё.

новые

Анекдоты до слез смешные свежие.

Мужик приходит за сыном в детский сад.
У него спрашивают:
— Который ваш?
А какая разница? Все равно завтра обратно приведу.
Читать анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты новые на сегодня.
короткие Разговаривают две блондинки.
Одна говорит.
Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву!
— Может, это щавель был?
Спрашивает другая.
— Нет, что ты это мальчик был!

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!

Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!

Волку снится сон, что к нему приходят ноги и начинают его кормить.

новый

Короткий смешной анекдот до слез.

Мать звонит сыну на мобильный.
Сынок, давай уже иди домой!
— Мам, ну я еще поиграю.
Ты что не понял? Я же сказала быстро домой!
— Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.

Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.

Встречаются два приятеля:
Один интересуется.
А что у тебя с лицом?
— Да я тут на днях на свадьбе был, вот разбили на счастье!

Разговор между подругами:
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

В травматологии разговаривают два мужика.
— Ты как сюда попал?
Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.
— Теперь мне все понятно.
Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет.
Ну я подумал что стою и вылез.

Дурак никогда не упустит возможность, упустить возможность.

короткие

О ТОМ О СЁМ

Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты фото

Свежие анекдоты смешные

Алло, Семочка сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат.
Я поэтому и спрашиваю.
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно
анекдот слезы смехПассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

Официант, у меня в супе плавает таракан!
— Он не плавает сэр, он уже сдох.

Почему у вас такие длинные пальцы, вы наверное на пианино играете?
— Нет! Пробирки мою!

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!

В больнице.
После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина,
которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
— Мой муж был страшным обжорой.

Прикольные анекдоты про мужа и жену

бесплатные анекдотики

Милый, ты меня любишь?
— Да!
И тебе хорошо со мной?
— Очень! Еще бы пивка.

Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
— Так это, наверное, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся, лыжники.

Одна подруга жалуется другой:
— Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
Так заведи себе собаку!
— Ага, чтобы ещё за собакой доедать?

Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?

Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? Спрашивает один.
Нет. Я все делаю сам.

Это я не язык вам показываю,
это у меня после праздников печень торчит.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

анекдотические истории

Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов.
Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля.
Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю.
Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
Езжай если у тебя совести нет.

Слышали, Рабиновича в тюрьму посадили!
— Как, опять?!
Тише, вон он идёт!

Она:
— Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
— Попробуем еще раз, может быть, получится лучше.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
— Да, хреновая у тебя жизнь.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая,
то на затылке вырастет мох.

Анекдоты короткие очень смешные

анегдот дня

У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сосет.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок,
а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!

Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
Могу. Я оставил на нем мороженое.

Для девушки детство заканчивается тогда,
когда её зовут не кушать, а готовить.

Да добрая я, добрая, бормотала себе под нос Фея,
оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки.
— Только нервная немного.

О ТОМ О СЁМ