Какие русские анекдоты почитать, да посмешнее, чтобы поднять себе настроение и рассказать их друзьям в хорошей компании за столом.
Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!
Анекдоты свежие смешные до слез
Приходит под утро пьяный муж домой.
Жена встречает его с криком.
— Ты где шлялся, сволочь всю ночь?
На кладбище был.
— Ой, Мишенька, а что, кто-то умер?
Дорогая, ты не поверишь, там все умерли!
Разговор невесты с женихом.
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
В магазине:
— А у вас безалкогольное пиво есть?
Нету
— Hу ладно, тогда дайте бутылку водки.
Медсестра везёт больного на каталке.
— Куда вы меня везёте?
В морг.
— Но я ведь ещё не умер!?
Но мы ведь ещё не приехали.
Сидит мужик на кухне,
Пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка со стаканом:
— Папа, налей мне тоже водки.
Да ты что дочка, тебя же вырвет!
— А ты налей и отойди!
Разговор двух пятен:
— Опять нас посадили.
Ничего, смоемся.
Идет женщина по рынку.
Смотрит, один мужик продает комара в банке, а на ней написано:
— Заменитель мужчины. 50 рублей.
А как им пользоваться?
Спрашивает она.
— Банку откроете, а он знает что делать.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона, говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она она мужику он приезжает и говорит комару:
— Смотри болван, последний раз показываю.
Я был женат два раза.
— И оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла, а вторая нет.
Идут две блондинки.
Одна говорит:
— Ой смотри, голубь мертвый.
Вторая поднимая голову вверх, спрашивает:
— Где?
Мужик с похмелья.
Подходит к пивному ларьку и спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво пить!
Штирлиц бежал скачками.
Вскоре качки стали заметно отставать.
Да, что там коня на скаку.
Есть женщины в мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Мусичка, мне где лечь — справа или слева?
— Ложись посерединке.
Пластический хирург — пациентке:
— Вам омолодить лицо или осовременить?
Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
— Позвольте узнать, за что укусил?
За сранец.
Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
— Конечно, дорогая.
Тогда купи мне шубу?
— Ну не настолько же, дорогая.
