Читайте очередную подборку угарных анекдотов — как нам показалось:) А также! Житейский короткий юмор в картинках. Скачивайте и отправляйте своим друзьям месседжи с прикольными шутками, поднимайте уровень хорошего настроения!
Топ коротких угарных анекдотов
*По статистике, 70% женщин имитируют похудение.
1. Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.
2. Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил, за мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
3. Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!
4. У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
5. Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.
6. Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.
7. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.
Анекдоты свежие смешные до слез
8. Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!
9. Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
10. Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
11. Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.
12. Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, а я уже без трусов.
Жена сонным голосом.
— Ладно завтра постираю.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
13. Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
14. Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
15. Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
16. Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
17. Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на третий!
18. Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!
19. Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
20. В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
21. Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.
22. А ты у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.
23. Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.
24. А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.
25. Интересно, почему всех денег заработать нельзя,
а пропить можно.
