Анекдоты: 29 свежих на сегодня (самые смешные)

Еврей показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня,
А эта большая комната столовая.
В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 30 человек.

Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама?
— Бывает, но недолго. Как заблокирую — так и не раздражает.

Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
Как-как? Как на батуте.

Моя бабушка была очень умной женщиной.
Ни разу не брала меня к себе на лето.

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
— Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле!
Вот ты, Мойша, нужен ли ты людям?
— Еще как нужен!
Кому именно?
— Моим кредиторам.

Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

Василий Иваныч на БАМЕ посетил лагерь особого режима.
Перед ним выстроили полосатых арестантов.
— Здравствуйте, товарищи матросы!

Российский футбол — не спорт для широких масс,
А высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
— Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
Понимаете, снайперы они отличные!
Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам.

Посоветуй что-нибудь веселенькое.
— Посмотреть, послушать, покурить?

анекдоты ржачные

Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином.
Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв.
Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
Ты едешь во Францию?
— И не думал.

2050 год.
Спрашивают метеоролога- какое лето будет, тёплое или холодное?
— Холодное.
Как вы узнали?
— Муравьи на южной стороне пальм муравейники делают.

Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
— А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров?
Правда, не понятно, зачем за них переживать.
У них-то, как раз, все хорошо.

Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
— Мы откроем другую Америку.

Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Машины уже играют в шахматы лучше человека.
Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис.
И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
— У вас не найдется книги про умного араба?
Еврей отвечает:
— Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем.

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
Да не кричи ты так!
Я из-за тебя гол пропустила.

Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!

Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?
Как можно громче издать несколько очень болезненных криков
— Но зачем, вы очень хорошо все сделали, и мне совсем не было больно.
Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу, а по телеку скоро футбол.

старый анекдот и отборный

Василий Иванович!
Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках — как бы и не существуют?
— Да пил я эти таблетки, Петька!
Они, может, и помогают.
Но ни закусить, ни поговорить.

А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левши, второй для правши.
— А чем они отличаются?
Я же сказал: один для левши, второй для правши.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу,
В ней едущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
Предложил ведущий.
Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

Вот ты знаешь,
Что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
— Как тебя зовут? А ты женат?

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
«Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то дописал:
«Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды.
Тут навстречу им попадается ползущий верблюд.
Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак.

анекдоты смешные

Остап Бендер/ автор статьи

А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?

Поделись с друзьями!
ИнфоблоГ.рф