1. Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
— Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть.
А внутренние органы на месте?
— Конечно, они же вам звонят!
2. Пошел вон!
— За что?
За дверь!
— Да почему!
По полу!
3. Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым.
Я не знала, что мне делать, перепробовала все подгузники.
Но потом я поняла — надо крышу починить.
4. Анекдот про женщин.
Женская примета:
— Вышла из дома не накрашенной — встретишь всех знакомых.
5. Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!
6. Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.
7. Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
8. Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
9. В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
10. Поручик Ржевский, вы играете на рояле?</strong>
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.
11. Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
12. Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.
13. Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
14. Анекдот про мужчин.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
15. Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
16. Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!
17. Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа.
Лучше пивасика возьми.
Я скоро буду.
Муур.
18. У меня словно раздвоение личности.
С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми.
С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
19. В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?
20. Какая разница между банком и таксидермистом?
— Таксидермист сдирает шкуру, только один раз.
21. В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не перднуть.
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот тот пукает.
К нему наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Извините, а вам не показалось, что в последних двух вагонах гавно везли?
22. Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры.
Потом все мирятся и все начинается сначала.
— Я знаю мама,
Ты только скажи, что с трупом делать?
23. Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит.
24. Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
Какую еще рану?!
— Душевную.
25. Челябинские путаны настолько суровы,
— Что не боятся даже конца света.
26. Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
— Почему вы так решили?
Уж очень у нее страшная оболочка!
27. Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето,
— На их тетрадях остаются слёзы учителей.
28. Чем занимаетесь?
— Ноль делим.
Математики что ли?
— Да нет, втроем километр медного кабеля украли.
29. Выпей за моё здоровье!
— Сказала вдруг тёща человеческим голосом.
