1. А ты чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
А что за книжка?
– Зачетная.
2. Я, конечно, не стилист,
Но мне кажется, что с мозгами вам было бы гораздо лучше.
3. Глухая бабка приходит в магазин и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.
4. Почему все грузины везучие люди?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
5. А ты правда из Москвы?
— Правда.
А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
6. Тебя как зовут, красавица?
— Иди на хер!
Немка, что ли?
7. Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а шо такое демократия?
— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент.
А потом выбираешь страну, куда бы от них свалить.
8. Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
Так ведь не наотрез.
9. Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
10. Анекдот про еврея.
Лёва, сынок!
— Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
11. У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
12. Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.
13. Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню!
Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
14. В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
— Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
15. Прогноз погоды:
— Завтра в течение дня все возможно.
16. У нас с тобой сегодня первое свидание,
Куда ты хочешь сходить?
— На МРТ позвоночника.
17. Господи, сделай меня пожалуйста дурой!
— Зачем тебе это?
Ты же и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились.
18. Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
19. Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
20. Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
21. В ресторане сидит пара. Поужинали.
Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться.
Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
22. По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
Нет, но она вся — свекла.
23. Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
— Вот наказала так наказала!
24. Анекдот про врача.
Врач:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.
25. Телефонный звонок:
— Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
26. Что-то тебя на работе давно не видно?
Уволили?
— Нет, ушел по собственному желания, директора.
27. Посетитель ресторана забыл дома бумажник и говорит официанту.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы?
Спрашивает официант.
— Неужели вам мало моей жены?
Видите ли, у меня дома одна уже есть.
28. Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
Да, кому-то сильно повезло.
