Самые смешные анекдоты до слез

Муж говорит жене.
Дорогая, чем это от тебя так прекрасно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Очень смешные анекдоты свежие и прикольные в картинках.

Маленький Вовочка спрашивает маму.
Мамочка, можно мне искупаться в море?
— Ни в коем случае, смотри какие волны!
Но папа же купается!
— Ему можно, он застрахован.

Капитан! Капитан!
— Что?
Якорь всплыл!
— Блять. Скверная примета.

Муж говорит жене блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
А что делать?
Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
— Послушай братан, а кто тебя кормит?
Да никто, я кормлю себя сам.
— Ты что умеешь открывать кошачьи консервы?!

Лучшие анекдоты в картинках России

Парфюмерный отдел.
Подходит мужичок:
— Одеколон тройной есть?
Да.
— Ящик будьте любезны.
Наверное к свадьбе готовитесь?

Жена в постели спрашивает мужа.
Ты спишь?
— Нет.
А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

Вовочка говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку заведем!

Гуляют два приятеля.
Один кричит.
Смотри! Я нашёл десять долларов!
— А зачем же ты их выкинул?!
Фальшивка!
— С чего ты взял?
Ну где ты видел десять долларов с двумя нолями?

Жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой завтра день?
Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
— И как мы отметим праздник?
Какой праздник?

Спрашивают бывалого моряка.
Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама! вот тут то я по настоящему обделался.

Обиженная жена говорит мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился.
Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на хер со своими извинениями!

Пьяный мужик орет в баре.
Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
Я знаю.

Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо я там, Сара вытворял?
Ты пришёл и всё испортил.

Смешные анекдоты в картинках свежие

Маленький Вовочка в деревне.
Ночью говорит:
— Баба, я писать хочу.
Хорошо, но в следующий раз говори не писать, а например посвистеть.
В следующий раз.
— Деда, я посвистеть хочу.
Ты что с ума сошел внучек все спят!
— Ну я очень хочу!
Ладно посвисти, только мне на ухо.

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать я согрешила с мужчиной.
Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
Нет.
— Невинной ты уже не станешь, но блаженство с лица сойдёт.

Только женщины могут компенсировать моральный ущерб аморальным способам.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Мама, познакомься, пожалуйста, это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, по обедайте с нами!
Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!
Читать очень свежие анекдоты самые смешные бесплатно.
Девушка говорит парню.
— Приходи ко мне сегодня вечером, заночуем, пошалим!
Парень.
— А папа с мамой разрешит?
Девушка.
— Нет, с мамой конечно, не разрешит, ты со мной будешь спать/

Приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему.
— Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор.
Они почему–то обиделись и ушли.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и говорит разочарованно.
— Эх такую жопу испортила!

Леонид, почему Вы не предложили Валентине стул?
– Валентине, Вы будете стул?

Анекдоты самые смешные.

Почему, почуяв опасность, улитка прячется в домик?
— Потому что там у нее водка и ножик.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и бегать по самолету,
— но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
каламбуры юморески прикольчики

Мужик познакомился в баре с немолодой, 58 летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит.
— Ты никогда не пробовал втроём с матерью и дочкой одновременно?
Нет.
— А хотел бы?
Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
— Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь.
— Мама, ты ещё не спишь?

Самые смешные анекдоты в мире.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый,
что Вася, на всякий случай проверил пульс.

Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

К психиатру приходит взволнованная дама.
– Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то невероятное.
Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно! а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.
юмор шутки приколы

Парень звонит девушке.
— Привет! Тут такое дело, я от дома ключи потерял, можно у тебя переночую?
Конечно. Только у меня месячные.
— О, а вот и ключи нашлись!