Если ты в жопе, то единственный выход стать гавном.

анекдоты про ржевского новые самые смешные до слез

Самые смешные свежие анекдоты

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие анекдоты смешные новые читать без регистрации.
анекдоты про новый год смешные +до слез Вечер в деревне. На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Хм… Не дала.

Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста
Муж не отрываясь от монитора:
— Всё нормально, это он раздваивается!

Сантехник чинит унитаз. Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что паренек, воняет? То та, это тебе, не в интернете колупаться.

Муж говорит к жене:
— Ноги-то у тебя любимая, очень красивые.
Жаль, кончаются быстро.

Один режиссер спрашивает другого.
— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
Да потому что они все переженились.

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны, это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы, которые разбираются слишком хорошо.

Одиночество, это когда ты точно знаешь, кто не смыл в туалете.

анекдоты свежие смешные про женщин

Приехал муж из Америки.
Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут.
А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет.
Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше.
Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на пять сантиметров длиннее.
Мелочь, а приятно.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии.
Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Ко всему можно привыкнуть, дорогая.

Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы.
На её счастье громко играет музыка.
Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему.
Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё.
Всё это время она слушала плеер.

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на хер!

.

Ремонт автомобилей по фотографии.

смешные анекдоты с картинками и надписями до слез

Анекдоты очень смешные

Идут по дороге два односельчанина.
Одному приспичило по большой нужде.
Отошел он в кусты, справил и кричит:
— Алексеич, у тебя бумажка есть?
Зачем оно тобе? Не хай соби лежит.
Анекдоты бесплатно свежие и смешные по ржать до слез.

Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет.

Вовочка пристает к маме.
— Почему куры несут яйца, а крокодилы и черепахи откладывают?
Отца спроси.
— Пап а почему куры несут?
Последовал незамедлительный ответ.
— Куры не ссут сынок потому, что жидко срут!

Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что-то пили?
Что ты сын мой, только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
Господи, ты опять это сделал!

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Гостеприимный сторож, заряжает ружье солью и хлебом.

короткие анекдоты в картинках из инстаграмКрик с балкона:
— Виталик сынок, давай домой!
Мам, я что замерз.
— Нет, ты хочешь кушать!

В сапожной мастерской:
— Мои туфли уже починили?.
Да.
Платите двести рублей.
— Так мало?
В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
— Все правильно.
Просто один ваш туфель мы потеряли.

Вышла девушка замуж,
На следующее лень подружки спрашивают:
— Ну как первая брачная ночь, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
Ну, а дальше?
— Да отстаньте девочки,
Дальше было ещё до свадьбы.

В общественном транспорте:
Мужик.
— Вы выходите сейчас?
Блондинка.
— Нет, на следующей.
Мужик.
— Тогда давайте меняться.
Блондинка.
— То есть,
Я сейчас, а вы на следующей?

Сижу в машине гаи,
Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Выходи за меня!
— Он по ржал и отпустил.

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
— Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
— Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.

В лесу бабушка грибы собирает.
Из кустов мужик с автоматом.
— Бабка, в деревне немцы есть?
Сынок да какие немцы!
Почитай сорок лет, как война закончилась.
— Да ну!
А мы до сих пор поезда под откос пускаем!

Анекдот с черным юмором.
Мама, дай мне, печенье.
— Сам пойди и возьми.
Но у меня же нет ножек.
— Нет ножек, нет печенья!

Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости одна хорошая, другая плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
А плохая?

Ржачные анекдоты в картинках до слез

Любитель почитать в туалете, случайно обосрался в библиотеке.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезТелефонный звонок.
Трубку берет Вовочка:
— Алло, вам кого?
Папа дома?
— Нет, он уехал.
На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

Родители возвращаются из отпуска.
В квартире погром.
Посередине комнаты сидит седая дочь.
— Маша, что случилось?!
Друзья приходили.
— А где рояль?! Послушать дала.

Снесла курочка яичко.
— Дед бил-бил, не разбил,
Баба била била, не разбила.
— Ай да блендамед!

Маша, мне так нравится твой суп!
Что ты в него кладешь?
— Борщ.

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Гугл.

.