Как перестать переставать и начать начинать?

анекдоты в картинках с надписями свежие серии скачать бесплатно

Анекдоты пошлые

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему тысячу со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман.
Наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья.
Начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь.
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это же надо было назвать свою дочь так,
Что нормальный человек утром и не вспомнит!

Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне тысячу и я тебе скажу,
Кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери дочка и говори!
Я папочка, сплю с мамой.

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, да без языка!

Разные анекдоты и приколы в картинках

Зарплата, а ты вообще то в курсе, что я работаю?

анекдоты на картинках смешные про жизньПриходит муж домой ночью, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну все нормально Боря, я отпросился!

Стук в дверь,
Хозяин открывает на пороге стоит женщина.
Спрашивает.
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
Да я.
— А шапочка где?

Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
Девушка:
— Сам ты, езда.

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой ты видел мятые сто рублей?
Да
— А пять тысяч?
Да
— А миллион?
Нет
— Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку г0нд0н0в!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
Дайте пачку презерватив0в!
— Ну а еще повежливее?
Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!

Вы говорите по английски?
— Только со словарем.
А, что с людьми стесняетесь?

Муж разговаривает с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я не могу это скрывать.
Говори! Напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, не могу больше лгать.
Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь не от тебя!
Как ?!
— Через минуту:
Идиот!

Урок истории.
Учитель спрашивает учеников.
— Дети, кто такой Спартак?
Класс хором.
— Спартак, чемпион, Спартак, чемпион!

Анекдоты свежие смешные

Продам нервную систему б/у. Заводится с пол оборота.

анекдоты и приколы для всех возрастов ржу до слёз шутки в картинкахЧто делаешь?
— В душ собираюсь
Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.

Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
Нет!
— А почему?
Они меня не догнали!

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент не задумываясь:
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

юмор

Самые смешные свежие анекдоты

Жена собирается на девичник,
Причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашивает мужа:
– Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так,
— Что сейчас дома останешься!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
приколы Возвращается Абрам из командировки,
Заходит в комнату.
— Видит под одеялом его жена и какой то мужик.
Мужик встает, одевается и молча уходит.
– Сара, кто это?
Да не знаю, хам какой-то.
— Ни тебе ни здрасьте, ни мене до свиданья.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий.
Его поселяют в мужской блок, а ее в женский.
Через несколько дней мужу захотелось.
Нашли они кустики и в самый разгар процесса появляется охрана.
– Ну что, голуби, штраф или протокол составим?
Штраф, конечно!
– Тогда с тебя тысяча, а с нее – пять!
Ой, а почему такая дискриминация?
– Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
– Да.
Но ты даже не взглянул на него!
– Тем не менее, я всё таки дал правильный ответ!

Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери.
– Куда ты собрался?
Спрашивает супруга.
– На скачки.
Тогда поспеши.
— Твоя кобыла уже два раза звонила.

Пожилая жена говорит мужу:
– Теперь, когда я коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
Нет милая!
— Ты теперь похожа на старика.

Муж звонит домой:
– Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Вовки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
– Вов, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.

Мама, папа, сын пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

Муж ругается с женой.
– Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
– Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Жена хоронит мужа и причитает:
Поцеловала бы я тебе глазки,
– Да не видела от них ласки.
Поцеловала бы я тебе ручки,
– Да не видела от них получки.
Поцеловала бы я тебе пятки,
– Да ходили они на блядки!
Поп слушал, слушал и спрашивает.
– Женщина, а у вас дети есть?
Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Самое страшное, это жизнь в мире, где ты никому не нужен.

прикольный

Муж разгадывает кроссворд.
Дочь сидит рядом, чай пьет.
Отец в пол голоса:
– Слово из пяти букв, содержит буквы П, З, Д, и А?
Дочь:
– Запад!
Отец:
– Хм.
Точно.
Дай-ка стерку.

А я вчера свою дочурку в деревню возил,
Чтоб козла показать.
– Интересно, зачем?
Да чтоб она представляла,
— Как в действительности выглядит настоящий козел.
Ведь со слов своей матери она его совершенно неправильно представляет.

Жена делает мужу замечание:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковер.
Нужно бить посильнее.
– Сильнее нельзя,
Отвечает муж.
– Почему?
Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Старшая сестра на последнем месяце беременности.
Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест.
Она подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность…
Девушка,
– А вы что, всё еще сомневаетесь?!

Я требую, чтобы нас развели:
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу нас развести:
Пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

Дорогая, я ребенка из садика привел!
– Молодец, как мы его назовем?
Наш-то Вовочка в школе учится!

Умей ценить того, кто без тебя не может и не гонись за тем , кто счастлив без тебя.

Инфоблог.рф - много чего интересного Новости с приколом