После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

самые смешные анекдоты до слез короткие читать с матом про вовочку

Анекдоты свежие смешные до слез

Слышала, ты рассталась с парнем.
Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
Нет, конечно!
— Вот и он не смог.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
читать анекдоты про вовочку самые смешные до слезМужик просыпается утром с большого бодуна,
Видит на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
Барсук.
— А че ты тут делаешь?
Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело ещё не остыло.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Свежие анекдоты смешные до слез короткие бесплатно

Самое вредное для нервной системы, это медленный интернет.

анекдоты свежие смешные до слез картинкиГоворю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.

Сын привел троих девушек домой,
Говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек,
Подходит к священнику, бьёт его по щеке, улыбаясь и говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
Батюшка бывший мастер спорта по боксу.
Хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют!

Купила попугая.
Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?
Ответ просто убил:
— Я то могу!
А вот ты дурочка, летать умеешь?

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты

самые смешные анекдоты до слез картинкиМужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил и тут телефон зазвонил.
И?
— Ну что, в место трубки в утюг алло сказал.
Понятно, а со вторым ухом что?
— Так, это, скорую вызывал.

Приходит жена домой.
Видит муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
Нет.
Это я новый способ испытываю, как за балдеть без выпивки.
Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.
Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
Нет, это днище вышибло!

Надеяться можно на что угодно, но рассчитывать надо только на себя.

.

Рожденные ползать, очень любят учить летать.

смешные

Самые смешные свежие анекдоты

Общественный туалет на несколько кабинок.
Из одной кабинки раздается голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты что там, еш что ли?
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие.
Смешные анекдоты новые читать бесплатно без регистрации.

до слез смешные анекдоты 564 Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, без шапки.
У него уже от холода уши посинели.
Мимо проходит другой рыбак:
— Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
Ага, щас!
— Вчера водку предлагали, а я не услышал!

Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедушкой Морозом.
Почему?
— А потому что, сутки через год.

Двое спешат на автобус и разговаривают.
— Сколько до отхода автобуса осталось?
Десять минут.
— А по моим часам, пять!
Значит, ты не успеешь!

Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи:
Стоит только мне познакомиться с хорошим мужчиной,
— Так оказывается, что или он уже женат или я уже замужем.

Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром десять.
А без бригадира?
— Вообще никто не работает.

Ты покупал ребёнка?
— Дорогая, мы же его сами сделали, ты что забыла.
В ванной придурок ты его купал, я спрашиваю?

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, сынок ешь! А то писка не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?
Сам бы лучше ел!

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки.
Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную и говорит.
— Мама. Две их.

Парень спрашивает девушку:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

Останавливает грузин автоинспектор водителя и спрашивает:
— Права есть?
Есть!
— Техосмотр есть?
Есть!
— Аптечка есть?
Есть!
— Огнетушитель есть?
Конечно есть!
— А магнитола есть?
Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать и кричит:
— Что смотришь?
Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

Все ещё не могу привыкнуть, что работать это навсегда.

свежий анекдот дня 567

Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Утром жена открывает дверь.
На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
Я же спрашивала:
— Петя, это ты?
Почему ты молчал?
— Так я же кивал!

Новый учитель решил проверить уровень знаний в классе.
Спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию.
Мы не брали.
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь.
Если не вернут, в конце года спишем.

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

.