Анекдоты до слез.

анекдоты картинки с надписями

Свежие анекдоты на сегодня

Про судьбу.
Француз, это не национальность, это образ жизни.
Еврей, тоже не национальность, а образ мышления.
— А русский?
Русский, это судьба.
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
прикольные картинки анекдоты юморМужики, моя недавно с курорта вернулась,
Похорошела не узнать!
— Так это же какая-то другая баба у тебя живет.
Точно?
— Ну да.
То-то я смотрю, что она как то плохо в квартире ориентируется.

На рынке.
Мужчина, мужчина! Купите котёнка.
— А покажи.
На, смотри.
— Так он же мёртвый.
А я скину сотню!

Идет мужик по лесу,
Видит дерево с дуплом.
Засунул руку, вытаскивает, нет руки.
Засовывает вторую, вытаскивает её.
Засовывает туда голову и орет:
— Вам шо блять, делать нexyй?!

Отец приходит с работы,
В дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
Нет сынок, сегодня ничего не купил.
Малыш поворачивается и уходя и холодно бросает маме:
— Иди встречай, там твой муж пришел!

Анекдоты свежие смешные до слез

Мужья как правило хороши в постели, когда они изменяют женам.

прикольные картинки с надписями 18 плюс пошлые анекдотыУтро.
Жена спрашивает не довольным голосом мужа.
— Боря, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, так уж и быть!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает завались.
Одно только плохо быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу и сидит.
Мучился мужик с ней и решил к ветеринару повести.
Привел, рассказывает про свою беду, не подпускает мол корова к себе быка.
Что делать?
Ветеринар:
— Так ты ее наверно в Рязани купил?
Точно! А как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани.

Разговор двух мужиков:
— Слушай, твоя тёща где живёт?
В Минске.
— Да, хороший холодильник!

Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Ты не поверишь!
Вчера шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
— Я верю,
Она даже написала помадой на спине:
— Твоя киска.

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
А кто в тумбочку деньги кладет?
— Жена!
А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

Жена поставила перед мужем тарелку с супом.
Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже.
Муж не решается зачерпнуть первую ложку.
Видит перед собакой тоже стоит миска с супом.
И та тоже не ест.
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
— Я согласна, суп ей тоже не нравится,
Но это же собака и её невозможно уговорить!

Женщина в автосалоне:
— Я хотела бы купить у вас автомобиль.
Модель?
— Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
— Это что такое?
А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы это на твою зарплату?
— Я спрашиваю, что это такое?
А квартира, машина на твою зарплату?
— Это что такое?
А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю.
Почему кормилец босиком стоит?!

Жопа, это абсолютно универсальный интерфейс, ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.

.

Она была хорошо сложена, только правая рука торчала из чемодана.

анекдоты в картинках смешные до слез

Самые смешные свежие анекдоты

Мужик снял девушку в ресторане,
Говорит:
— Поехали ко мне!
Едут, ночь, зима, он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет.
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на к нему, офигенный стол, потом такой же перепихон.
После всего она спрашивает.
— Зачем снеговик я бы и так дала.
Он:
— Понимаешь, шампанское, икра, перепихон все это ты скоро забудешь,
А вот, снеговика, вряд ли.
Анекдоты свежие смешные до слез, пошлые короткие анекдоты смешные очень новые читать бесплатно.
юмор Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных.
Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку.
Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу.
Съели.
Вечер, все хотят кушать.
Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса?
По йогурту и спать.

Молоденькая девушка заходит в аптеку.
Спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
Есть! Вы хотите купить?
— Нет.
Но можно я подожду здесь пока их кто-нибудь не купит?

Я с девушкой познакомился.
Она такая странная.
Приглашаю ее в кино, приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки.
Такая же картина.
Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее в постель пригласи, не пожалеешь.

Бьёт, значит любит, подумал муж вытирая слёзы.

юмор

Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу.
Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же, уважаемый врач!
— А что я, я так много работаю, трое суток не спал.
Мне нужна была разрядка, я увидел что она стоит вот и воспользовался и она не сопротивлялась.
— Потерпевшая расскажите, как все было?
Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку и тут он вошёл в меня.
— Почему вы не убежали?
Куда, по мытому?

Мам, пап, я должна Вам признаться.
Я уже не девственница!
— О, боже, наша дочь распутница!
Да мне уже, черт побери сорок лет!
— Отец глянь ка на неё, она еще и матерится!

Он и она в подъезде.
Парень выкручивает лампочку.
Она:
— Хочешь, я в рот возьму?
Он:
— Ты что, она же горячая!

Правду в глаза, лучше говорить по телефону.

.