Самое вредное для нервной системы, это медленный интернет.

юмор приколы анекдоты картинки с надписями

Читать анекдоты смешные до слез

Сара, мне вчера хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь Абраша?
Потому что таки дали!
— А что ж ты говоришь, что хотели?
Так если б не хотели, разве дали бы?!
Анекдоты картинки приколы юмор афоризмы цитаты.
анекдоты в картинках смешные до слез взрослыеЗвонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
— Это ее первый ребенок?
Нет идиоты, это ее муж!

Доктор, мой муж заразился гонореей.
Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
Он об этом еще ничего не знает.

Капитан Иванов,
— Хотите получить майора?
Так точно!
— Хорошо,
Поедите в медвытрезвитель и там получите майора Петрова.

Возьми пару бутылок водки.
— Пару.
Это сколько?
— Пару.
Это пять!

Анекдоты свежие смешные до слез

Говорят, что друзья на дороге не валяются, с моими бывает всякое.

анекдоты приколы юмор в картинкахПриходит мужик в ресторан:
— Скажите, я здесь вчера ужинал?
Здесь.
— И десять тысяч рублей тут пропил?
Да, тут.
— Ух хорошо, а то я думал что потерял.

Пустыня.
Ползет умирающий от жажды человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?

Вовочка с мамой идут мимо пивнушки.
Вовочка говорит маме:
— Смотри, дяди пиво с раками пьют.
Мама:
— Это у них рожи такие.

Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
Тогда что же такое продукты питания?

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
Женщина, я час назад продала вам десять пачек!
— Я не наелась.

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты

Незадолго до посадки самолета.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.

Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос,
Что делать?
— Придите домой в три часа ночи.
А поможет?
— Конечно!
Это безотказный метод, я на себе проверял.

Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Произошло кораблекрушение.
Спаслась одна красивая молодая женщина.
Она выплыла на берег.
К ней подошли два аборигена, отец и сын.
Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Все надо делать с юмором! Сказал палач и нарубил голову дольками.

.

Жадность, лучшее средство от женщин.

очень

Самые смешные свежие анекдоты

Едет Илья Муромец по лесу,
Видит к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
Соловей разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит, глухомань.
— Глухомань, говоришь?
Анекдоты свежие смешные до слез, пошлые короткие анекдоты смешные очень новые читать бесплатно.
приколы Лежит девушка на пляже,
Мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя.
Благодаря тебе я все имею и машину и квартиру и деньги.
— Что, купаться хочешь, пойдем, дорогая моя.
Рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял и квартиру и машину, одни алименты нажил.
Купаться хочешь?
— Песок сука грызи!

Бабка заходит в автобус.
Садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку то прикрой.
Бабка с улыбкой.
— А что, покойничек зашевелился?!

Женщина жалуется врачу:
— Муж совершенно потерял интерес ко мне.
Врач дает ей таблетки и говорит:
— Растворите одну таблетку в супе и дайте мужу и все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор!
Я ему не одну, а две таблетки в суп положила, так он меня прямо за обедом на столе.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
Да, ужасно!
— Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь, теперь сосед вы.

читаем анекдотики шутим

Слушай, а как у тебя с женой в постели?
— Да так же, как и с машиной.
В смысле?
— Я ее завожу, а она меня нет.

Девушка стоит на балконе, мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня от имеете.
Так как же я вас от имею, если я внизу, а вы на балконе?!
— А я сейчас к вам спущусь.

У гинеколога.
Девушка, сколько у вас было партнеров?
— Три.
А нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Вовочка спрашивает у отца.
— Пап, а кaк я появился на свет?
Тебя сынок aист принес.
— Папа, вокруг столько крaсивых девушек, a почему ты аиста трахнул.

Умей ценить того, кто без тебя не может и не гонись за тем , кто счастлив без тебя.

.