Самый редкий вид дружбы, это дружба с собственной головой.

анекдотов нет свежие анекдоты лучшие анекдоты

Самый ржачный анекдот на сегодня

Я сам себе сделал скрипку!
Хвалится Вовочка отцу.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын.
А откуда у тебя струны?
— Из пианино!
Убойная подборка самых смешных до слёз анекдотов и шуток для поднятия настроения.
анекдоты прикольные картинки и статусыВстречаются вечером двое.
Один:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
Нет.
— Тогда гоните деньги и мобилу.

Муж объявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!

Что-то спать охота.
— Так после обеда всегда спать охота.
Но я же не ел!
— А привычка-то осталась.

Очень свежие анекдоты и самые лучшие шутки

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить!

анекдот картинка с надписьюПриходит ежик в ресторан.
Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит.
Потом бабах его об стенку, расплачивается и уходит.
Приходит на следующий день опять заказывает стакан сметаны и разбивает его.
Так происходит несколько дней подряд.
Официант его спрашивает.
— Простите, а зачем вы это делаете ?
Вот такой я загадочный зверь.

Разговор учителя с родителем.
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С бензопилой?

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.

Как ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!

Анекдоты свежие смешные до слез

Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
Крепко запертым, ответил тот.

Встречаются два экономиста.
Один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу!
Ты понимаешь, что происходит, или нет?

Одна блондинка рассказывает другой:
— У нас как-то дома свет отключили, так я ванну при свечах принимала.
Гламурненько.
— Да ну блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят.
Ну, готичненько.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!

Гармония, это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу, а чувствуешь жопой.

В жизни, главное не откусить, а проглотить.

очень смешной анекдот 0

Самые смешные свежие анекдоты

В баре посетитель заказал кофе.
Принесли.
Увидев, что есть пиво, позвал официанта:
— Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли.
Выпивает пиво и собирается уходит.
— А платить за пиво? Спрашивает официант.
Так я же вам кофе за него отдал!
— А вы и за кофе не платили.
Так я его и не пил!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные анекдоты новые читать бесплатно без регистрации.
анекдот свежие шутки смех юмор Молодожены договорились,
— Что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
— Неужели ты мне не изменяешь?
Ну почему же?!
— Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
— Вот видишь свет?
— Да.
Первая блондинка выключает свет:
— А видишь, теперь нет света, а знаешь куда он делся?
— Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
— Вот сюда!

Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху,
— То это не от щедрости.
А от чего?
— Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!

Алло, скорая!
Мой ребенок ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом.
— А мы скоро приедем.

Вставай, будильник звонит.
— Скажи, что я ему перезвоню.

Мама, а правда, что я очень страшная?
— Сейчас ничего дочка, а вот когда ты родилась,
Доктор дал отцу ружье и сказал, зашевелится, стреляйте.

Эй, бобер!
А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя?
— Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать!

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

Не принимай на свой счет ни чего, кроме денег!

анекдотические истории

Идет подготовка к операции.
Пациент:
— Доктор, а я не умру?
Ой, ну что вы,
— Знаете, как нас за это ругают!

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Оля, он ест пену!
Через пару минут:
— Оль, она реально вкусная!

Идет мужик домой с работы,
Смотрит, очередь стоит к какому-то ларьку.
Ну, он встает в конец очереди и спрашивает:
— За чем стоим?
Да какой то дефицит дают. Отвечают ему.
Приходит значит очередь этого мужика.
Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и получает удар в морду.
Мужик очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит никого нет.
И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури кулаком по ней как ударит.

Самый длинный конец, у рабочего дня.