Единственный способ купить любовь за деньги, это купить собаку.

прикольные анекдоты в картинках свежие

Анекдоты свежие смешные до слез.

Девушка, вы что предпочитаете:
Меньше но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
Я имел в виду питание.
— А я кошелёк!
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
читать Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.

Разговор двух подруг:
— Ты представляешь.
Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода!
— Какие же подонки эти мужики.

Муж возвращается с охоты.
— Как поохотился дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние про оперированные?
Первый блин в коме!

Волку приснился сон, что к нему пришли ноги и начали его кормить.

читать

Самые смешные до слез анекдоты.

Моя соседка, когда моет окна,
— Всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
— А живём мы на восьмом этаже.

Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
Конечно можно, говорит девушка, зажмуривается и подставляет губы.
— Ну вот и все и совсем не воняет, правда?

Что на обед?
— Ничего.
Вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

Муж пришёл с работы домой.
Жена на него с криками:
— Почему y тебя на голове губная помада!
Это не губная помада, это кровь,
— Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, тебе просто повезло.

Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Неприличный анекдот.

Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса
Мор, Война, Голод и Смерть.
А это что за толстый урод с вами?
— Это пи3дец, он просто полный.

Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
— Что уставился?
Медведь, мечтательно:
— Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.

Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
В косяк что ли врезался?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои.

Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

О ТОМ О СЁМ

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, вам с этими людьми ещё работать.

юмор

Самые смешные свежие анекдоты про Новый год

Путём простейшей перестановки букв.
Из Снегурочки, может получиться.
Как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
— А пожелание, С Новым Годом, может превратиться в брутальное выражение.
Говно с дымом!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать бесплатно без регистрации.
юмор В Мерс врезается Ока.
Из него, вылезают крутые братки, подходят к Оке.
Смотрят, а там сидит Снегурочка.
Они и говорят:
— Ну ты попала. Чем платить будешь?
Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет разберется.
Берет мобилу и чего-то говорит.
Через десять минут подъезжают четыре джипа, оттуда выходят несколько крепышей и избивают их.
Один из братков с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты же сказала, что Дед Мороз приедет.
А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и подари мне лучше мандаринов!

Акция.
— Не трогайте, это на Новый год!
Закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая:
— Жрите быстрее, а то испортится!

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 1000 рублей.
Снегурочка без Деда Мороза: 5000 рублей.

Купила подарки к Новому году.
Две радиоуправляемые машинки,
— Чтобы муж с ребёнком не подрались.

Новый год это праздник не только людей,
Но и для унитазов.
— Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц.

Встреча Нового года.
Жена говорит мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву Ж?
Это не Ж, это снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошел?!

Молодость.
— Это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз,
Но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Я этот Новый год отмечал на Гавайских островах,
— Кругом загорелые девушки, море, пляжи.
А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Еврейский Дед мороз:
— Здравствуйте, деточки!
Подходите, покупайте подарочки.

Уважаемые сотрудники!
В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу.
— С Новым Годом, Собаки!
Следует читать без запятой.
— Отдел кадров.

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.

приколы

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный.
Папа:
— Сынок, что случилось?
Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был и мы водили хоровод.
Детей мало, а ёлка большая.

Разговор двух знакомых после Нового года.
Как встретил?
— Как подарок!
В смысле?
— Всю ночь под елкой пpовалялся.

Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
Санта всегда трезвый и один, а Дед Мороз всегда бухой и с бабой!

Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

О ТОМ О СЁМ