Самые смешные анекдоты до слез.

Сидите, сидите не вставайте,
— Сказал старый подслеповатый профессор,
Зайдя в женский туалет.
Читать бесплатно новый анекдот из России онлайн без регистрации!
Начальник приходит к врачу и говорит.
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор, давайте посмотрим.
— О, так у вас тут дырки нет.
Начальник.
— Зализали, гады!

Муж говорит молодой жене:
— Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе.
Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе.
Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе.
— Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать!

Ты чего такой радостный?
— Жену потерянную нашли.
Где?
— На дне пруда, когда его для чистки спустили.
А в чем радость?
— В том, что к любовнику не сбежала.

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Бежит заяц по лесу,
Видит куча какашек.
Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
— Фу, гавно.
Хорошо, что не наступил.

Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
Банку сардин.

Закинул дед невод в синее море.
Пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод и опять одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он свинку морскую.
Молвила ему свинка человеческим голосом.
— Перебрал дед ты с травою морскою.

Очень смешной анекдот.

Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри!
Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

Жена показывает мужу новый журнал мод.
— В этом году мужчинам модно будет носить рубашки без пуговиц.
Дорогая, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде.

Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.

Самые смешные свежие анекдоты

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку.
Мамка ему говорит:
— Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через час, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
— Как хочешь?
— Мне без разницы.
Она встает раком он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
— Ты что творишь?
— А вдруг там пчелы!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
Мужик познакомился в баре с привлекательной сорокалетней женщиной.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
Нет.
— А хотел бы?
Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит:
— Мама, ты еще не спишь?!

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом,
Нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним.
Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию.
Выбегает батя и говорит:
— Бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж тридцать пять раз может,
А ты один раз и то еле еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда обратно считает.

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза!
И утром она мне сказала, что я самый лучший!
— А я пять раз!
А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз.
А утром что сказала?
— Не останавливайся.

Чисто не только там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор штрафуют.

Таксист замученный, усталый, вторые сутки за рулем,
Едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50, Оральный 50.
А где это?

Деревня. Ночь. Стог сена.
В стогу Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

Стук в дверь открывает холостой мужик.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка,
Я хочу повеселится, выпить и заниматься любовью всю ночь!
Ты свободен сегодня?
— Конечно да!
Присмотришь за моей собачкой?