До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

Самые смешные анекдоты до слез

Начальник очень довольный приходит в офис.
Секретарша спрашивает:
— А что Вы с утра такой довольный?
А я конструктор Лего собрал?
— Ну и что.
Как что?
— Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!
Анекдоты смешные до слез свежие читать бесплатно.
смешные анекдоты до слез 567
Идет женщина поздно вечером с работы.
Слышит пьяный мужик ей кричит:
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Мужик:
— Становись к забору раком.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.

Машенька, ты кем будешь на празднике?
— Я белую шапочку с длинными ушками надену и буду зайчиком!
А ты Петенька?
— А я уже приготовил коричневый костюм.
Я буду говном и испорчу всем праздник!

Встречаются четыре студента, один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Жизнь, сколько ее ни кляни, все-таки стоит того чтобы ее прожить.

iumor prikoly anekdoty kartinki 09

Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.

Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего сижу отверткой в ухе ковыряю,
Вдруг раз, звук пропал.

В детской поликлинике:
— Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?
Смешные анекдоты до слез читать самые свежие.

Доктор, а это не больно?
— Вообще то для кого как.
Что вы имеете ввиду?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

Изобретательность, это мать необходимости.

СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ ДО СЛЕЗ

Как вы назвали вашу любимую собачку?
— Я назвала её Пук Пук.
Как чудесно!
— Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы её позвать!

Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Что прописал врач вашему мужу, чтобы он бросил пить?
— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
Ну и как, подействовало?
— Да, он уже бросил пить кофе.

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
А что вы еще умеете делать?

Три вещи никогда не возвращают обратно. Время, слово и возможность.

Что будем искать? Например,Юмор

Мы в социальных сетях