Смешные анекдоты до слез самые свежие
Вы арестованы!
Вы имеете право хранить молчание.
Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
Читать анекдоты смешные до слез свежие бесплатно.
Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
— И что, часто ли ты их путаешь?
Ну, как тебе сказать.
— Стараюсь!
Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!
Сынок, реши задачку:
— У меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей.
Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
Верно, сынок.
Купила подарки к новому году.
— Две радиоуправляемых машинки,
Чтобы муж с ребенком не подрались
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное, оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр.
Две подруги:
— Ты чего ревешь?
Мой молодой человек сделал мне предложение…
— Руки и сердца?
Нет, пойти в жопу!
В жизни все не так, как на самом деле.
Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
— Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!
В парикмахерской.
— Висок, косой будем делать?
Давайте лучше машинкой!
Приходит дочь с вечеринки.
Мать спрашивает.
— Ты что, пила?
Дочь.
— Нет, я топор.
Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
А что потом?
— А потом воскресенье.
Дайте мне 99 пирожных.
— Берите уж 100 для ровного счета.
Куда мне? Обожраться что ли!
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
Алло!
— Вадик, не могу сейчас разговаривать.
Люся, ты же сама мне позвонила.
— Ой, всё.
Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
Не помогло, свадьба через три недели.
Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
— Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело встала и ушла!
Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
— Да, родная. Вот только не понимаю за какие грехи.
Лучшие анекдоты на сегодняшний день очень новые.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке.
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя я пропью.
Оля, пойдем в кино!
— Пойдем!
А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
Милый, давай заведем любовника.
— Кого?!
Ой задумалась! Собачку.
Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.
Женщина это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Здравствуйте, моя фамилия Смирнов.
— Очень приятно!
Это ненадолго. Я из налоговой.
Стук в дверь.
На пороге человек с чемоданом.
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
Нет.
— Нате, и открывает саквояж.
Дорогая!
А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
Извините, я не понял с какого хрена или с какого числа?
Вы продали мне, вместо голландского, швейцарский сыр!
— А как вы поняли?
Вы что с ним разговаривали?!
Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.
Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
