Лучше всего песочные часы работают на пляже.

Смешные анекдоты до слез

Приходит мужик к доктору.
Говорит.
— У меня глисты, чем их можно вылечить?
Врач.
— А чем они у вас болеют?
Очень смешные анекдоты самые свежие читать до слез новый анекдот.
анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдотыИдет мужик по рынку.
Смотрит стоит бабулька и ценник на прилавке:
— Яблоки 10 000 за 1 кг.
Он спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
Так это глазные, сынок.

Вчера встретил одноклассниц.
Они как розы!
— Что, расцвели?
Нет, распустились.

Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы сынок идём делать доброе дело.
На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

Самый смешной анекдот свежий на сегодня

У мальчика объевшегося мороженым попа не только слиплась, но и замерзла.

свежие анекдоты смешные до слез короткие бесплатноРазговаривают два друга:
— Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
А сейчас нравится!

Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить, моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!

Жена спрашивает мужа.
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
Ну наверное собакой.
— То есть, ничего не хочешь менять?

Сидят две тетки у кабинета врача,
Ждут приема, жалуются на жизнь.
Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
Другая:
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они всё равно тебе не нравились.
— Давай Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Муж говорит жене.
Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник.
Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.

Анекдоты свежие смешные до слез

Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.

Ты думаешь,
Что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет.
Только те, которые замужем.

Один друг жалуется другому:
— За долбала меня жена!
Ну так разведись.
— Не могу у нас с ней так много общего.
Характер, увлечения, взгляды на жизнь?
— Да нет.
Квартира, машина, дача.

Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
— Слушай я твою дочь, ну это, то самое!
Ну тогда женись.
— Да вообще-то, я это ее трактором переехал.

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова.

Трамвайному депо требуются бубнильщики для объявления остановок.

Ребята хватит ссориться, давайте уже драться!

Даже в 15 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Мне уже скоро сорок пять лет,
— а я до сих пор не знаю, кем хочу быть.
Когда вырасту.
смешные анекдоты до слез короткие,читать бесплатно,свежие выпуски прикольных анекдотов из России самых смешных в мире,смотреть очень свежий анекдот на сегодняшний день
анекдотики шутки юмор
Человек странное существо.
Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

В детском саду хочется в школу.
В школе хочется в институт.
В институте хочется на работу.
А на работе очень хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Пошлый анекдот дня.
Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
– А это чтобы ты уши свои не натер.

Шанс не бывает единственным в жизни.
Единственной бывает, только жизнь.

Поздний вечер парк к мужику подходят хулиганы.
Мужик, есть закурить?
— Нет.
А полтинник дашь?
— Нет.
А чо ты такой борзый? Боксёр что ли.
— Да нет ребята я просто тут с ротвейлером гуляю, Тайсан ко мне.

Он назвал меня единственной и неповторимой!
Прямо так и сказал:
— Ну ты сука редкая, каких не бывает.

Принц на белом коне, где ты, сволоч?
Маша, 85 лет.

Выражение «Посидеть с ребенком» в корне не правильное.
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть, по бесится покричать.
Но уж никак не посидеть!

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

КОРОТКИЕ ШУТКИ

Коктейль, Одиночество.
Выпить водки.
За нюхать котом.

Дорогой, я сделала себе тату.
Цветочек на животе и бабочку на груди.
— На хрена? Чтобы через десять лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма.
Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему ещё дать?

На совести были видны явные следы угрызений.

ржачные улетные анегдоты

Счастливые люди думают о том, что у них есть,
а несчастные о том, чего у них нет.

Еврейский анекдот.
Доброе утро, Мойша!
– Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Директор зоопарка уже который месяц пытается продать слона.
— никто не воспринимает его звонки серьёзно.

.