Вовочка рассказывает папе.
— Мы, отец передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры.
Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот.
За одно сдали две тонны металлолома.
Смех продлевает жизнь, а это значит читаем и смеемся над самым веселым сборником прикольных анекдотов в картинках с надписями. Обязательно поднимайте хорошее настроение своим друзьям лучшими шутками на сегодня.
Анекдоты картинки с надписями
Представляете?
Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что Вы ему сказали?
А что я мог ему сказать,
— я же не знаю шведского?
Все мы будем гореть в аду, а жирные ещё и шкварчать.
Возвращаются три блондинки с курорта.
Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу где, когда и с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья:
— Ну и память!
Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?
— Вовочка, а как ты догадался?
Так у Вас на лице все морщины расправились.
Почему вы пьёте водку?
— Потому, что она жидкая,
если бы была твёрдая я бы её грыз.
Чукча приезжает в поезде в город, весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с тобой?
Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же ты не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
Однако, поменяться не мог, там никого не было.
Прикольные анекдоты в картинках свежие
Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе.
Она на верхней полке, он на нижней.
Ночью она будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
Тогда лезь сама за одеялом!
На уроке географии учитель спрашивает:
— Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
— Это место, где ничего не растет.
Правильно, Вовочка.
— А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
Ваша голова.
Когда случайно находится бутылка водки,
— Покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
— Первой у меня была медсестра.
Жена заходит в ванную комнату и видит,
— Муж держит сына за ухо и поласкает его в ванной.
Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
— Ага, а ты попробуй какой кипяток.
Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу!
Сначала я, оказывается, громко говорила,
— Затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла.
А кончилось все совсем скверно
— Я наловила рыбы больше, чем он.
Мужик просыпается утром со страшного похмелья.
Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
Прошел.
— А какое сегодня число?
Второе января.
— А первое было?
Смешные анекдоты в картинках свежие
Скажите, ваш сын заикается?
— Это почти незаметно, доктор!
И притом лишь тогда, когда он разговаривает!
Семидесятые года жена возвращается из-за границы.
Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу, включает радиолу и медленно раздевается.
Действительно, гадкое зрелище, говорит муж.
Заходит мужик к врачу и говорит:
— Здравствуйте, доктор.
Ну, вот мы и у вас.
— Кто это мы?
Я и глисты!
У мужчины тоже есть чувства, например голод.
