Анекдоты свежие смешные до слез
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад,
— а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.
Спрашивает один еврей другого.
— Абрам, у тебя есть на примете честный бухгалтер?
Есть, но ему еще год сидеть.
Настоящий мужчина открывает дверь ногой,
Потому что его руки заняты цветами и конфетами!
На следующей неделе еду на море!
— Ну, ты кобель!
Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок,
— что на нем можно приготовить яичницу.
Поэтому у верблюдов такие длинные ноги
Хочешь денег в два раза больше?
— Положи их перед зеркалом.
Короткие анекдоты свежие
Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Слишком легкая смерть для Кощея,
Подумал Иван царевич и вставил иглу в швейную машинку.
Осьминог самое бедное животное.
У него и ноги от ушей и руки из жопы и жопа с ушами и голова в жопе.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Встречаются два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
Каждый культурный колхозник должен знать,
— что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой.
Мам, дай еще конфетку!
— А попа не слипнется?
Нет я ее в рот положу.
Купе, напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить.
Маша, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
Я думала он в командировке.
— Я вот тоже так думала.
Анекдоты в картинках смешные до слез взрослые
Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо,
— тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
Спи.
— Я никуда не еду!
Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.
Жена возвращается поздно домой.
Муж спрашивает:
— Где была?
Сейчас я тебе дам наводку.
— Давай на водку и можешь не говорить.
Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?
Тот, немного подумав:
— Наверное нет, но отхлебну порядочно!
Как только мы прилетели на море,
— сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!