Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Свежие анекдоты самые смешные.

Ой какая вы стройненькая!
Как вам это удается, вы наверное мало кушайте?
— Нет.
Я много какаю.
Новый выпуск ржачных анекдотов из России.
анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матомМуж и жена чукчи пришли в суд разводиться.
Судья спрашивает ее:
— Почему разводитесь?
Жена отвечает:
— У него краштанин судья, куй нет.
Судья удивляется и спрашивает у мужа:
— Что, правда?
Не, краштанин судья, куй-то есть.
Только ошень мягкий.

Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части.
Часть первую отвергаю полностью,
Ну а со второй таки не согласен, категорически!

Стук дверь.
— Рабинович здесь живет?
Нет, Рабинович здесь не живет.
— А вы кто?
Я Рабинович!
— Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете?
Так разве ж это жизнь?

Анекдоты свежие смешные до слез.

Диплом, это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

пошлые анекдоты про животных про зверей

Вы на следующей выходите?
— Да.
Очень хорошо, а то надоели уже.

Возвращаются два фермера с поля.
Видят застрявшую в заборе козу.
Первый подумал:
— Как жаль что это не девушка!
Второй:
— Как жаль что ещё не стемнело!

Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Ладно мужики, я домой пойду.
Хорошо посидели!
А вы-то когда домой?
— Ну, мне ещё три года сидеть, а Серёге пять!

Разговор двух секретарш:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Девушка говорит парню:
— Встречаемся завтра в семь вечера на том же месте.
И если кто-то из нас опоздает.
Парень подхватывает:
— То я подожду.

Хорошие анекдоты для поднятия настроения.

Hа собачьих бегах.
Встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
— Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Hу, дела! Это все ерунда!
Вот я своему псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, грамм сто!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
А на фига нам это!
Зато на старте он самый веселый и забавный!

Генерал заходит в казарму.
Видит везде окурки от сигарет разбросаны.
Грозно спрашивает у солдата:
— Это чьи тут окурки тут разбросаны?
Солдат:
— Ни чьи товарищ генерал, можете курить.

Я знаю всё!
Сказала Википедия.
Во мне все можно найти!
Похвастался Гугл.
А я самый главный в мире!
Заявил интернет.
— Ну, ну.
Тихо ответило электричество.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ О СЁМ