Если кашель глухой, возьмите чуть выше и он станет звонким.

бесплатно

Смешной анекдот до слез

Судья спрашивает у подсудимого:
— Скажите нам, почему вы стреляли в вашего друга по охоте?
Я целился в косулю!
— И когда вы заметили свою ошибку?
Когда косуля начала отстреливаться.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты новые на сегодня.
fytrljns Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!

Мужик идёт мимо песочницы,
Смотрит маленькая девочка разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень.

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Утро, понедельник, начальник.
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Нет блин, на работу идти не хотел.
— Плакал!

Муж утром говорит жене.
— Дорогая, что за фигня.
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю посуда не вымыта.

Жена говорит мужу:
— Вот видишь, какой ты!
Тебе всегда все равно!
— Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
Ну, если обещал, так уж и быть неси сюда посуду, я вымою!

На халяву и алебастр творог.

АНЕГДОТЫ

Доктор у меня аллергия на водку,
— Как только ее увижу, сразу слюна выделяется.
анекдоты бесплатные свежие смешные до слез

Анекдот про евреев.
Софочка меня убивают твои бесконечные разговоры по телефону.
Ты болтала с подружкой целых час!
— Да погоди ты Фима, это я номер неправильно набрала!

Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.

Ёся, чем занимается твой сын в Америке?
— Он пишет, что занимается банками.
Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?

Подходит сестричка к братику и спрашивает:
— Петя, а где моя черепашка?
Леночка не переживай, она во дворе с ребятами орехи колет!

Купил мужик у горца на базаре орехи.
Пришел домой, первый разбил пустой.
Второй пустой, третий пустой. Уже до последнего дошел.
Разбил его, а из него червяк в кепке вылазит и спрашивает:
— Абыдно, да?

Реальность, это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

ТУДЫ - СЮДЫ

ИНФОБЛОГ ТОЧКА РФ - МНОГО ЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО