Анекдоты свежие смешные до слез.
Вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
С женой.
Прикольные анекдоты смешные до слез. Очень свежий онлайн сборник коротких анекдотов. Читать до слёз самые бесплатные анекдоты из России!
Вчера я потерял свой автомобиль.
— Неужели разбил? Или украли?
Нет. Жена получила права.
Дедушка, спрашивает внук,
— тебе не страшно одному сторожить ночью платную автостоянку?
Да страшно внучек, но это пока не усну.
Самые, смешные, короткие, анекдоты до слез, очень свежие читать бесплатно!
Я всю жизнь все донашиваю за сестрой.
Вначале я донашивал ее кофточки, штанишки.
Теперь вот донашиваю ее ребенка.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Васька, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил?
Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
Товарищи солдаты!
Если камень бросить вверх, то так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
— А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются во флоте.
Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
— Да, и с поджаристой корочкой!
Лежит на пляже красивая девушка.
Мимо мужик идет и видит у нее на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на попе муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— Ибет?
Нет, что вы просто сидит.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Бракоразводный процесс.
Слово дают мужу и он обращается к судье.
— Скажите, может ли современная семья прожить на 20 тысяч рублей в месяц?
Думаю, что может, отвечает судья.
— Вот и я говорю, что может, подхватывает муж, а вот эта дура все твердит.
Иди работай, иди работай!
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Вопросы в анкете переписи населения.
— Какого числа вы родились?
— Какого года?
— Какого хрена?
Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!