Если вас довели до греха, то грех им не воспользоваться!

юмор

Самые смешные свежие анекдоты

Мужик, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
анекдоты свежие смешные читать Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Вот теща у меня умерла.
Да ты что? Какое горе, а что у нее было?
— Да так ничего особенного.
Диван да шкаф.

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет будто волшебный.

Мадам, вы смогли бы полюбить радикала?
— Ради, простите, чего?

Люди хотят,
похудеть, разбогатеть, под качаться, по трахаться,
вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, блин, никто не хочет.

Моя девушка вычитала в интернете,
— что от минета худеют.
Господи!
— Спасибо тому, кто это написал!

На самом деле,
таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину,
но он ни хрена не понял.

Было у мужика два сына.
Один умный,
— А другой дочь.

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить,
— это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,
— А то это для здоровья плохо!

Кобра, укусившая Валуева,
— Увидев его взгляд,
быстренько отсосала яд обратно.

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату.
— Ну как, спит?
Да мам, спит.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
— Но чтобы разбогатеть,
Надо придумать что-то другое.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой,
Но только нежирную.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты.
— Солнышко, что там у тебя упало?
Моя шубка.
— А почему с таким грохотом?
Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Пришла с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что кровь просто пошла.
Не признаваться же ему,
— что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

Про хочу.
Он:
— На чипсы.
Она:
— Не хочу.
Он:
— Почему?
Она:
— Они вредные!
Он:
— Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

В метро заходит попрошайка.
— Помогите, сами мы не местные.
Пассажиры.
— А мы по-твоему кто?!

Она была хорошо сложена, только правая рука торчала из чемодана.

лучший

 

Алло, это булочная?
— Нет, сливочная!
Сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.

Ехал в автобусе.
Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном.
Зашел бомж.
Через 2 минуты от всех запахло одинаково.
Волшебник блин!

Только русский человек на вопрос,
— Ты Куда?
Может ответить.
— Ща приду.

О том и о сём ...

Ты не поверишь ...

Загрузка...

Узнай первым ...