Не надо, раньше времени бежать впереди паровоза.

Самые смешные свежие анекдоты.

Петрович, после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
свежие Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба, что клева не было?
Жена:
— Почему, клева как раз и было!

Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!

Ежик в парикмахерской:
— Как будем стричься?
Под ежик!

К художнику кто-то стучит в дверь,
Он спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
Нету, у меня только кисточки и мольберт.
— Ну хрен с тобой, давай кисточку!

Интересно, почему всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

новый

Анекдоты свежие смешные до слез.

Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.

Внук на коленях у деда.
Слушает рассказ про войну.
— Поймали меня как то немцы и говорят:
Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем.
— Ну и как все закончилось?
Спрашивает внучонок.
— Убили меня.

У врача в кабинете.
— Разденьтесь по пояс.
Сверху или снизу?
— И сверху и снизу!

Жена говорит мужу:
— Хочу сделать имплантацию груди.
Но это слишком дорого, возражает муж.
Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
Жена:
— И что они станут больше?
Муж:
— Во всяком случае на твоей заднице это сработало!

Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, a третья осталась на перроне и смеется.
Ее спрашивают.
— Ну и что смешного?
Блондинка:
— Да эти две дуры, меня провожали!

Очень смешной анекдот.

Разговор девушки и парня.
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
Это как же?
— Смотрю я на тебя и уже хочется спать с тобой.

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие, задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
Спрашивают ее другие задницы.
— Дорогие мои задницы, у меня же день рождение, а не геморрой.

Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда выпрямится ваша кардиограмма.

Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

свежий

ТУДЫ - СЮДЫ

ИНФОБЛОГ.РФ / МНОГО ЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО

О ТОМ И О СЁМ