Работа в команде очень важна . Она позволяет свалить вину на другого.

приколы

Анекдоты свежие смешные до слез

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина.
В троллейбусе гробовое молчание.
Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости!
Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты новые на сегодня.
юмор Пришел мужик на рыбалку.
Забросил удочку, а клева нет.
Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок.
Достал мужик удочку из воды, а на крючке малюсенький карась висит.
Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку.
Выпил и вдруг пошел такой клев!
Наловил целое ведро.
А в ведре рыба между собой разговаривает:
— И где тот карась сука, который сказал, что наливают и отпускают!

Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

Встречаются после 23 февраля два пса,
Один весь перебинтован.
— Что с тобой?
Хозяин избил.
— За что?
Покусал я его.
— Да за что?
Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил.

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

юмор

Короткие свежие анекдоты из России

Изобрели изобретатели новый парашют.
Но испытать его никто не решался.
Подошли к алкашу:
— Пойдешь новый парашют испытывать?
Не-а.
— А за ящик водки?
Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили.
Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
— Так, с парашютом обманули.
Посмотрим, как с водкой.

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
Каким?
— Разводным!

Девушка у диетолога:
— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки.
Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать.
Как быть?
— На завтрак и обед, считайте, что прав папа.
А на ужин и полдник, что мама.
— А дедушкин совет, значит ерунда.
А сколько ему лет?
— Сто третий пошел.
Да дедушка поделился отличным советом.

Звонит прапорщик с глубокого похмелья своему сослуживцу:
— Вaся, мы вчерa пиво пили?
Пили.
— А водку пили?
Пили.
— А коньяк?
Пили.
— А рaкетное топливо пили?
Пили.
— А ты по большому в туалет еще не ходил?
Нет!?
— Вaся, не ходи, я из Токио звоню!

Возможно он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!

юмор

О том и о сём ...