Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

юмор

Самые смешные свежие анекдоты

Жена собирается на девичник,
Причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашивает мужа:
– Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так,
— Что сейчас дома останешься!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
приколы Возвращается Абрам из командировки,
Заходит в комнату.
— Видит под одеялом его жена и какой то мужик.
Мужик встает, одевается и молча уходит.
– Сара, кто это?
Да не знаю, хам какой-то.
— Ни тебе ни здрасьте, ни мене до свиданья.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий.
Его поселяют в мужской блок, а ее в женский.
Через несколько дней мужу захотелось.
Нашли они кустики и в самый разгар процесса появляется охрана.
– Ну что, голуби, штраф или протокол составим?
Штраф, конечно!
– Тогда с тебя тысяча, а с нее – пять!
Ой, а почему такая дискриминация?
– Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
– Да.
Но ты даже не взглянул на него!
– Тем не менее, я всё таки дал правильный ответ!

Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери.
– Куда ты собрался?
Спрашивает супруга.
– На скачки.
Тогда поспеши.
— Твоя кобыла уже два раза звонила.

Пожилая жена говорит мужу:
– Теперь, когда я коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
Нет милая!
— Ты теперь похожа на старика.

Муж звонит домой:
– Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Вовки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
– Вов, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.

Мама, папа, сын пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

Муж ругается с женой.
– Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
– Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Жена хоронит мужа и причитает:
Поцеловала бы я тебе глазки,
– Да не видела от них ласки.
Поцеловала бы я тебе ручки,
– Да не видела от них получки.
Поцеловала бы я тебе пятки,
– Да ходили они на блядки!
Поп слушал, слушал и спрашивает.
– Женщина, а у вас дети есть?
Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Самое страшное, это жизнь в мире, где ты никому не нужен.

прикольный

Муж разгадывает кроссворд.
Дочь сидит рядом, чай пьет.
Отец в пол голоса:
– Слово из пяти букв, содержит буквы П, З, Д, и А?
Дочь:
– Запад!
Отец:
– Хм.
Точно.
Дай-ка стерку.

А я вчера свою дочурку в деревню возил,
Чтоб козла показать.
– Интересно, зачем?
Да чтоб она представляла,
— Как в действительности выглядит настоящий козел.
Ведь со слов своей матери она его совершенно неправильно представляет.

Жена делает мужу замечание:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковер.
Нужно бить посильнее.
– Сильнее нельзя,
Отвечает муж.
– Почему?
Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Старшая сестра на последнем месяце беременности.
Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест.
Она подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность…
Девушка,
– А вы что, всё еще сомневаетесь?!

Я требую, чтобы нас развели:
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу нас развести:
Пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

Дорогая, я ребенка из садика привел!
– Молодец, как мы его назовем?
Наш-то Вовочка в школе учится!

Умей ценить того, кто без тебя не может и не гонись за тем , кто счастлив без тебя.

Ты не поверишь ...

Загрузка...

Узнай первым ...