Одно дело, если вы далеко пошли. Другое дело, если вас далеко послали.

Одно дело, если вы далеко пошли. Другое дело, если вас далеко послали.

Анекдоты свежие смешные до слез

Как вы отмечаете дни рождения в семье?
– Да очень просто.
День рождения жены в ресторане,
— А мой красным карандашом в календаре.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты новые на сегодня.
новые анекдоты на сегодня 7 Жена возвращается из-за границы.
— Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
– Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
– Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище,говорит муж.

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор.
Жена стелет постель.
По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

Муж с женой поругались и не разговаривают.
Мужу надо рано утром вставать.
— Разбуди меня в 7-30,
Пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, видит записку.
— Вставай, уже без двадцати восемь.

Я бы хотел увидеть этого человека.
— который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер.
– А зачем он вам нужен?
Хочу узнать, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

Каждый человек по своему прав, а по-моему нет.

Самые смешные анекдоты до слез

Пожилые муж и жена пришли в кафе
и стали аккуратно делить пополам заказанную порцию.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
– Всё в порядке,
Сказал муж.
Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут,
но жена к еде так и не притронулась.
– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию,
Повторил продавец.
– Она поест,
Заверил его муж.
Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
– Почему вы не едите?
Женщина прошамкала:
– Я жду жубы!

Старшая сестра на последнем месяце беременности.
Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест.
Она подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность…
Девушка,
– А вы что, всё еще сомневаетесь?!

Девушка, мне творог, сметану и йогурт.
– Дочки покупаете?
Блин, про дочь-то я и забыл!
— Две пачки Винстона, пожалуйста!

Встречаются приятели:
– Я все бросил! И пить и курить и жену!
А жену-то зачем?
– Да не заслужила такого счастья!

Жена спрашивает переодевающегося мужа:
– Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Ты не поверишь!
Вчера шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
– Почему же, я верю!
Она даже написала помадой на спине:
— Твоя киска.

Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени,
Открываю шкаф, а там любовник жены!
– И что?
А я ему говорю:
— Сколько раз повторять?
Я развёлся и она давно переехала!

Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
– Я знаю, дорогая.
Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
– Да? И что я говорила?
Не помню.
– Права была моя мама!
Ты никогда не слушаешь, что я говорю!

Я требую, чтобы нас развели:
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу нас развести:
Пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

Дорогая, я ребенка из садика привел!
– Молодец, как мы его назовем?
Наш-то Вовочка в школе учится!

Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.

короткие смешные анекдоты

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ О СЁМ