Деньги не главное, главное, чтоб они были.

юмор

Анекдоты самые смешные до слез

Анекдот про Вовочку.
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка оттуда пар идет!
Новые анекдоты на сегодня. Смешные до слез свежие анекдоты очень прикольные.
приколы Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!

Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Утро, понедельник, начальник.
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Нет блин, на работу идти не хотел.
— Плакал!

Мужчина, как фломастер, наливаешь спирт внутрь и сразу ожил.

очень

Очень смешные анекдоты до слез

Идут Винни пух и Пятачок.
Вдруг Винни как ударит Пятачка.
Пятачок спрашивает:
— За что?
Да от тебя же все, что хочешь можно ожидать!

В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
Когда это произошло?
— Неделю назад.
Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Анекдот про евреев.
Софочка меня убивают твои бесконечные разговоры по телефону.
Ты болтала с подружкой целых час!
— Да погоди ты Фима, это я номер неправильно набрала!

Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю!
— Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.

Буратино обращается к Папе Карло:
— А как я на свет появился?
Тебя дятел принес.

Бог обращается к Адаму.
– Ну что, Адам, тебе ребра не жалко?
Да нет.
— Вот только предчувствие какое-то плохое.

Мужик идёт мимо песочницы,
Смотрит маленькая девочка разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень.

Анекдот дня 2017.
Судья спрашивает у подсудимого:
— Скажите нам, почему вы стреляли в вашего друга по охоте?
Я целился в косулю!
— И когда вы заметили свою ошибку?
Когда косуля начала отстреливаться.

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
— Не правда ли, хорошая погода, — говорит он,
Не получив ответа, добавляет, хорошо бы такая ещё пару дней простояла.
Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
— Да, старею, сейчас опять со своей жопой разговаривал.

Муж утром говорит жене.
Дорогая, что за фигня.
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю посуда не вымыта.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

до слез

О том и о сём ...