Анекдоты свежие смешные до слез.

Интеллигентный человек никогда не скажет,
— Да ну её на хер эту работу!
Он скажет, а не пора ли довести дело до конца?
Читать анекдоты до слез смешные. Свежий выпуск самых прикольных анекдотов из России. Смотри у нас самый ржачный и улетный анекдот на сегодня.

Женщина обращается в полицию.
— Муж пропал найдите.
Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами,
— Я об огромном конструкторе лего.
Вчера я его купил, сыну, а они так и остались неудачниками.

Муж пришел домой поздно, жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произнесла:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может!

Доктор, это же вы мне голову после аварии пришивали?
— Я. Что есть претензии к качеству шва?
Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова.

Лень, это не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.

Женщина жалуется подруге.
— У меня с мужем нет никакой жизни!
Так разводитесь!
— Ну уж нет!
Я десять лет из-за него страдала, а ты мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!

Жил как-то в лесу страшный людоед.
Один благородный и смелый юноша, пришел в лес и убил людоеда.
— Убил и съел!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Ту проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.