Свежие анекдоты на сегодня
Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы!
Ваш поезд задерживается.
А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие.
Доктор. Я сломала руку.
— В каком месте?
На кухне.
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!
Ты почему дрова сидя рубишь?
— Лежа пробовал, не получается.
Женщины, такие трогательные.
Так бы трогал их и трогал.
Муж говорит жене.
— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить.
Оставьте их на память.
Отзовись, прекрасная незнакомка!
Я лысый, толстый, глупый.
Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку.
— Вы к кому?!
А к кому посоветуете?
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!
Самые смешные анекдоты до слез
Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо сынок, лет по десять примерно.
Ну разве я не вкусно приготовила, спрашивает жена мужу за обедом.
В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду тоже,
В четверг тоже молчал, а вот именно в субботу закапризничал.
Как же нужно было по пьяне обидеть жену,
— Чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
Прапорщик перед строем солдат.
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен?
Солдаты хором.
— Ну его на хрен!
Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
Моя бабушка в свои 60 каждое утро бегала по 10 километров.
— Сейчас ей 80 и я понятия не имею где она находится.
Преступника собираются казнить на электрическом стуле.
— Ваше последнее желание? – спрашивают у него.
Держите меня за руку пожалуйста, мне так будет спокойнее!
Прикольные анекдоты смешные до слез
У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли, потанцуем!
На суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление!
Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую!
Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется!
Я тоже хочу пива.